昨天过的不是太好
心血来潮想要去ptt找NTU版<明天是我前女友的告别式>原文，也看看下面的推文，结果发
现原文删了，我就知道大概又发生了些不好的事。同时查到很多回文，包括NTU版跟八卦
版，心情瞬时荡了下来。
我还来不及细谈<明天是我前女友的告别式>这篇文章对我来说的意义，但我想，她那为了
一个柔软灵魂逝去而哀痛的心，以及那个为柔软灵魂请求一个舒适安放所在的心，应该是
不用我提许多人都能看见的。只是我好难过，难过于原来一个为了我这样温柔灵魂请求的
文章会被攻击，讨厌，逼得最后作者只能删文。
对这世界温柔真的错了吗？要不然为什么温柔的人却还是要受伤呢？
我也明白我的情绪状况不应该去看那些文章，更不应该点进八卦版，但我太清楚我的个性
，要我躲在自己的世界，那我宁愿冲锋而死。八卦版那些文章我是早晚得看的，不能避免
，而这个情绪灾难早晚得来的。
放下"不要拿LGBT做文章"，"呵，这样的人都自杀，那肥宅是不是该割腕流油了"，"忧郁
症是一种演化机制，反正那些人就是不适合生存"，"有没有想过父母会难过啊，根本不够
坚强"……等等八卦版的言论，我整理完情绪后，用ptt站内信的方式写信给那文的作者，
告诉她或许很多人伤害她，但她鼓起勇气写了那篇文章，给了我很大的疗愈和感动。
那是我唯一能做的了，用说出自己心声的方式来照顾为了我们扛那么多伤害的灵魂。
又是在楼梯间独自一人吸收情绪，太容易的情绪暴动让自己不敢去将这样的情绪分享给别
人，也因此开始害怕人群。那是长期的，永无止境的，没有理由的，无法安慰的，连续的
悲伤，有谁能够承担呢？
结果还是被路过的同学通报老师，又被关心囉，然后我又一如平常的微笑，说自己只是在
等上课，没事，没有身体不舒服也不需要帮忙。
八卦版的文章让我好惊恐，是不是就在我的身边，拿着手机看的师长朋友室友就是这样对
我的看法呢？觉得我不断地用脸书发出黑暗的讯息，觉得我不愿意坚强，不愿意让自己逃
离那样的情绪，讨厌我总是把事情不做好，不发表意见，觉得我很雷，觉得我在装病，觉
得我是自愿沉溺在这样的情绪里不愿意出来。乡民其实代表的也是某一个族群的大众不是
吗？
我选择用阅读无意义的文章来排挤这样的恐惧，LOL版，Joke版，笨版等等，生理过去了
一节课，我的情绪就这样崩溃了，跑到教室外装水透气。
选择面对情绪，打开亲爱的我，阅读嘉佳温柔的文字，请求一个温柔的救赎。只是手机传
来讯息，最好的朋友等等要搭火车到另一个城市去陪她男朋友。
是啊，曾经是最好的朋友，现在她的生活只剩社团，室友和男友了，有一个悠闲的星期五
，却忘了我选择赶到男友的身旁。两个礼拜以来唯一的一次一起吃饭只有简短的15分钟，
看她狼吞虎咽我也什么都说不出口。
能怪她吗？是自己选择让她看见自己似乎好好的样子，总是微笑对着她，然后在她离开之
后独自躲到角落，她就真的以为我好好的，所以将男朋友摆在第一位。她也是真忙，不是
故意忽略我，我也不是不明白，能怪她吗？
这不就是所谓的自作自受吗？求仁得仁又何怨哉?
回头翻开亲爱的我，居然连嘉佳的文字都成了我情绪的压力源，嘉佳可以有那样的朋友，
愿意承担她情绪的朋友，知道怎么与重郁的嘉佳相处的朋友，这件事都让我羡慕忌妒，明
白嘉佳没有错，明白嘉佳比我更用心地呵护着这世界，也继续深深喜欢著嘉佳，只是还是
受伤了。
为什么嘉佳有的是亲密呵护她的朋友圈，而我却在这承受最好的朋友忘了自己要去找男朋
友的情绪呢？
(但又明白没有人对自己有责任，我也因为自己的情绪而呵护不了她，平心而论我们只是
半斤八两各自照顾著自己的情绪，没有谁对不起谁)
最后压垮情绪的最后一根稻草是，我的手机充电功能又不行了，我突然有一股拿充电线勒
死自己的冲动，想起包包里有美工刀，这堂我只为了录音做共笔的生理课叫心血管，老师
刚刚有没有说到割腕割多深才能割到动脉呢？
如果最后割腕的理由只是因为手机太旧充电功能不佳，会不会成为新的爆的八卦版问挂呢
？
Ps:晚上11点在公园里躺在地板上，穿着短裤浑身发抖却不愿意起来，忽然听见身边一群
男声讨论著我还有没有意识，是不是喝醉了，要不要报警，赶紧遮著脸拿起包包逃离现场
。