半夜看到这个文好想回喔
我也会耶，还不至于负债但状态一不稳定就花到零，觉得心里有洞。
而且一旦花超过预算，就不想记帐了，
所以我的记帐常常“重新开始”，最后呈现放弃状....
我一直告诉自己这是我的钱，我高兴，还是很有罪恶感，
因为很多东西到手高兴一下就失去兴趣了，
想起来也有点觉得自己“不值得那么多”的感觉，
连人生都和这些物品一起虚无了起来。
但越禁止花越多钱应该是屡试不爽的吧，
或许你的生活现状就是必须靠这些东西防堵撑过去，严格说起来不是无意义的花费...
也不太可能在其他状态没改善时就改掉这个习惯。
家庭仿佛也有一点点像，
物质看似丰富，其实小时侯没给你什么选择权吧？甚至对你的选择隐含贬抑。
我家小时候也都买书，因为其他都是奢侈品“不需要”，
父母给了我很多“他们自己舍不得用的”，
所以我也一直背负著沉重的感恩之心。
只不过过于用物质代替爱(其中可能还有许多情绪勒索)，
让小孩就算不快乐也有口难言，
毕竟对于父母的付出化做金钱成为爱的铁证，应该感激零涕才是，
就算内心空虚自己也不知道不对劲在哪，反而还对自己的忤逆产生罪恶感。
也只是他们并没有真正看到我这个人而已，
我们之间靠着角色维持应有的关系，而不是人与人的互动。
一般孩子在外受委屈会回家寻求父母的情感支持，
这样的小孩因为缺乏与人真正连结的经验，而一如往常逃向物质，
尤其遇到压力时特别难以控制...因为习惯的东西才有安全感啊，
有时候消费或暴食行为还会跑在我感受到压力之前。
也无法从一般平淡的人际关系获得满足，
因为需求已经扩大到正常人无法做到的程度，反而容易猜忌
一度喜欢和人互相折磨才能觉得被爱或对方在意我，
因为和父母其中一方就是爱恨纠葛...这就是我能接收到的，对“爱”的定义
基本上心中的洞也不会因为长大遇到爱你的人而被填满，
因为真正可以被满足的是小时候渴望父母的爱的小孩，
但那已经过去不可逆了。
小时候没被满足的欲望，都会在成年后混淆著成人的欲望被放大且难以节制
(下面只是单纯举例)
例如终于可以自由选择却难以有终点的购物，重演着抚慰的爱的替代品和假自由，
但现在的你真的脱离了父母的箝制或感觉被爱了吗？
重要的是你还必须先认为自己值得被爱，不然更多的会是愧疚感...
约炮虽然有意图麻痺自己的可能，
但肉体接触做为渴望与人有极度亲密、赤裸的互相理解甚至合而为一的渴望象征，
你真的信任现在你身边最亲密的人吗？相信他们不会离开你而感到爱与安全？
还仍无法安心做你自己，无形中将小时对父母的不安投射到他们身上？
如果能找出这些行为的背后真正的欲望，真的在现况中去解决，
例如能和父母划出独立的界线、有勇气与人发展出令你安心的依附关系，
症状应该是可以缓解的，但了解自己真正的愿望才是最难的。
至少我是这样@@
※ 引述《SummerWeed (日草)》之铭言：
: 今天突然发现自己花了多少钱后，
: 陷入一种很绝望的感觉。
: 我没有信用卡因为我不敢办，
: 但我有visa卡，
: 光是有这种卡就可以让我破产。
: 我本来有一本诚实记帐本，
: 然后写不到一个月就从某天开始失控了，
: 然后他就一直维持空白的状态。
: 我不知道我是不是应该庆幸，
: 自己跟同事不一样，她是负债，
: 我只是接近零。
: 有时候我只能这样安慰自己。
: 我不敢告诉男友我花了多少钱，
: 我也没有勇气当着他的面说我买了什么，
: 我只知道他会来看我的文章，
: 然后这个秘密可以被动的被揭发。
: 我从小就不会克制花钱，
: 我爸妈用物质取代实质陪伴，
: 我妈都说她舍不得买自己衣服，
: 她都买最好的给我穿，
: 他们都给我最好的。
: 最好的设备、最好的私立国中、
: 最好的私人家教、最好的物质...
: 有时候我会觉得我们的亲情是用钱堆砌成的，
: All about Money.
: 我爸在我离开家到外地读书后，
: 习惯在我一个月回家一次时塞几千块给我，
: 跟我说要学会存钱，但是我不会。
: 这些钱都被我花掉了，
: 一台九千的相机我都买得下手。
: 我爸知道我花钱不会节制，
: 但他还是会给我钱。
: 一直以来都是这样，
: 但我一直到现在才开始觉得已经失控了。
: 自从确诊躁郁，
: 很多行为有了解释，
: 或说有了借口。
: 我觉得自己很狡猾，
: 竟然拿有病来当一切事情的答案。
: 我跟医生求助过，
: 说我约炮又花钱，
: 医生的药量不断往上调，
: 他怕我掉到重郁，
: 也知道我的行为失控。
: 我很认真吃药，可是我还是买个不停。
: 我觉得买东西让我有一种拥有新东西的快乐，
: 那种期待的感觉就像小孩得到新玩具。
: 我小时候没有芭比娃娃，
: 我有很多书，但没什么玩具。
: 一直到接近小五，
: 我去同学家玩，她给我一个劣质芭比，
: 我把她当宝贝一样放在枕头旁睡觉，
: 我妈才带我去玩具店买了一个正版的给我。
: 我不知道这跟我现在的状况有什么关联，
: 我觉得好像花钱跟快乐的记忆是连结在一起的
: 我很难找到别的事情取代。
: 所以我真的不知道怎么办，
: 我很排斥咨商，
: 虽然我知道我的问题吃药没办法解决。
: 想问有没有跟我一样的版友？
: 能不能帮助我？
: 我真的好无助。
: 这是一种着魔的状态，
: 我知道有断舍离也知道很多类似的书，
: 可是这好像一种瘾头一样。
: 我得到东西时的快乐夹杂着罪恶感，
: 但我知道其实自己一点也不快乐。