今天真的很痛苦，
其实我也不知道算不算很痛苦，
我无时无刻都在哀号很痛苦，
就像放羊的小孩一样，迟早就没人相信，连我都不相信。
同事A是我最要好的同事，我之前把主管在我提辞职回复给我的对话记录给他看，
主管说，他很抱歉没带到我，说我质很好，说我只是缺经验，希望我出去闯荡闯荡，以后再回来找他，一定要回来找他。
虽然我也不觉得他是真心需要我这个人(因为我真的表现超级糟糕，一直被骂)
但我觉得他那也不是客套话。
像医生也说：我也觉得他不需要跟你客套。
但今天同事A告诉我，同事B抓着他去找主管说某些事，后来偶然谈到我
‘反正OOO(我)就做到月底了’
同事B当场反应很震惊
因为我还找不到时机说
主管说：‘他这样的表现，我没打算留他。’
真的像是一个针，
把我这两周的好心情，像戳气球一样，咻，就破掉了。
我真的很难过很难过
如果不是在同事面前我想我一定会哭的
同事A说：‘可是你在难过什么，难道你觉得他应该要留你吗？你的表现真的很差啊。我觉得他之前的话也不是客套话，他可能是真的觉得你现在表现很差不打算留你，但希望你出去磨练磨练，以后搞不好真的有机会再去找他啊。’
我：‘我知道。我理性上知道有个合理的推论，可是我还是很难过。我觉得他至少可以不用把这句话说出来，好像他早就恨不得我赶快离开一样。我主动提辞职刚好顺了他的意。我真的好难过。’
同事A：‘唉唷，不要难过嘛。早知道不告诉你了，应该要让你带着快乐的感觉离开啊。’
身旁还有比较早听过我说要离职的同事C，他跟主管感情一向不太好。
然后他就一直觉得主管很差劲(不是因为我的事，而是其他话题)
后来我们跟他暂时分开之后，我跟同事A说：‘好累。我现在真的没心情听他抱怨主管。因为我不觉得主管很差。如果我觉得他差搞不好事情就好解决了，我早就辞职逃走了。’
就是因为觉得他很好，
他们都很好，
才知道一定是我自己的问题，
一定一定是我的问题。
想到这里就非常非常的痛苦。
其实我只是在逃避而已。
我给自己无数个理由，‘不要拖累他们’‘职位不适合’‘从一开始阴错阳差错了所以从头来过会比较好。’
无数个理由，都在让我相信着，对，我下一份工作一定会更好的。
可是其实不会吧。其实不会吧。我就是这么烂，这么差劲，毫无能力，我痛恨我自己。
又浮出了久违(大概两周没想过了)的消失想法，我对未来一点期待都没有。
因为我到哪都不会变好的。不会变好的。
原本想要文情并茂跟同事们道别，说来日有缘再见，后来只是很尴尬的：
‘对了，跟大家说一声，我十二月底离职哦。’
不知道什么时候，我才可以告诉别人：
‘对了，我要离开了哦。’