我想了很久该怎么为这篇文章写下第一句话。
I'm a slut.
这是我想到的第一句。
此刻的台北是毫不令人意外的阴天，
我的男友正在上全天班，
而我却在犹豫着该不该找个男人来陪我。
让我们跳过童年不幸的老生常谈，
我想绝大多数的患者，在那根稻草落下前，
家庭已经给予这个疾病太多诱发因子。
因此我们此时此刻，都在这里。
我有近十年的病史，住过两次精神病院，
因为OD住过一次一般病房。
一开始是厚重的忧郁，
然后渐渐的我开始变得疯狂，找炮友、
把积蓄在一个月内花光、吃安眠药骑车、
毁掉跟异性友人的单纯友情。
我问过我的异性朋友：
你有办法接受你女友跟别的男人上床吗？
他摇摇头，我知道我自己无药可救。
状况差的时候，我醒了就会去买酒，
在白天让自己喝醉，找没道德感的朋友过来，
上床，然后空虚。
一开始罪恶感是存在的，
但当一项行为反复被执行，
他就会成为一种习惯。
我眷恋跟除了男友以外的人耳鬓厮磨，
我喜欢喝醉的时候增加肢体的碰触，
直到这一切都失控。
因此我的确是一个婊子，
甚至我已经分辨不出这是我的本性，
还是这个烂病让我疯成这样。
我上床、并花大量的钱。
我买书、买化妆品，
每笔订单都超过一千，
而当物品到手，我就会继续下单，
网络让花钱变得理所当然，
我在各种情绪下花钱，
直到我的帐户连一百都领不出来的时候，
我还是无法控制我自己。
我爱上等待物品到手的那种期待感，
但是当我拿到后，
我已经爱上别的东西。
我恳求过男友和我分手，
这样我才能够继续自我堕落而不伤害除了我之外的任何人。
我已经无法被控制，躁症变得越来越明显，
我喝酒抽大量的菸，
我不是什么好东西。
有时候被爱是一种悲剧，
我的太多行为都在伤害他，他却不肯放手。
我学会隐瞒他跟别的男人上旅馆，
可怕的是我完全没有罪恶感。
我痛恨自己，所以我无法爱人。
我曾爱过人，直到我自己开始摧毁自己，
我才知道那句话是对的
“学会爱自己才能爱别人”
我不爱我自己。
连我自己都想跟自己分手从此不再往来。
这一切，我无法倾诉。
没有地方、没有场合、没有对象。
当我住院前夕已经接近疯狂的时候，
我从早开始喝酒把自己灌醉，
当我们的共同朋友说我不应该这样，
我不应该自怨自艾把自己比拟成小说中的人物，并且每天喝醉倚赖人照顾。
那时我觉得好孤独。
那时我觉得，在我认识的人当中，
除了医生，没有任何任何人能够理解我。
我男友很包容我，
有时候这是我痛恨自己的原因之一。
我吃了医生开给我的备药，
在躁期快要失控自我无法克制的时候吃。
我当了太多年药罐子，
我甚至觉得自己对这些药丸已经有了抗药性。
我得了躁郁症。
I wish I can die early.