很容易因为小事就让整个情绪低落，
下礼拜要和咨商师讨论关于“完美”，
在我心中有个完美的我的形象，
如果发现自己做的事悖离这个形象，
我就会充满自责，悔恨。
仔细想想，
这可能源于我太在意别人对我的看法，
而我却又走火入魔，
变成对自己的极度要求，
就算没人发现的情况下，
我也遵循着这个完美的标准，
我无法容忍自己说谎，
我无法容忍自己自私，
我无法容忍自己不温柔待人，
我无法容忍自己不坚强，
我无法容忍自己不对人伸出援手...
于是我极力压榨自己，痛苦的活着。
然而人非圣贤，
我不可能凡事遵循自己的标准，
意识到自己的行为不符标准时，
我总感到万分罪恶，
对自己感到不齿，
觉得自己是说一套做一套的乡愿。
我自认为道德标准过高，
但我会为别人不符这标准的行为开脱，
我深知人不可能完美，
我深知人人为己是天经地义，
我深知他们根本没犯什么错，
说到底，这个标准只用在侷限我自己，
桎梏我自己。
为什么我不能放过我自己呢？
为什么放不下别人的看法呢？
今天公开做了一个决定，
于我而言是很好的事，
同时却也大大暴露了同伴的缺点，
同伴开玩笑似地向我抱怨了句，
但我没在意，
直到其他人偷偷问我能否撤销决定，
因为对同伴不太好 ，
我才意识到事情的严重性。
我是不是太自私了呢？
为了自己好的事，
公开暴露了同伴的缺失，
深知听不见同伴的抱怨，
我是不是个自私的人呢？
虽然我知道我是无心的，
虽然我意识到后马上撤销了，
但别人是怎么看待我的呢？
曾做过的决定、同伴的损失无法抹去，
我该怎么看待我自己呢？
刚刚不小心在家里群组回了讯息，
一点多回讯息，肯定被发现晚睡了，
每次都告诉家人我很早睡，
该怎么解释呢？
倒不是因为早睡才是乖宝宝这种事，
而是，若之后让家人知道我生病，
会不会被说
“你就是晚睡才会让自己得忧郁症”呢
不想被抓到任何把柄。
即使它可笑至极。
发出讯息下一秒就陷入深深的懊悔，
唉。

这世界，得病还要被质疑，你辛苦了，拍拍~~

辛苦了，真的辛苦了，唉，情绪真的很重啊