大家好 这是我首次在本版发文
如有不喜敬请见谅
是最近发现又进入这个恶性循环
我是目前大学三年级电机系
而我的问题应该可以追朔到高二或高三
我在高二那年我才知道我曾经崇拜的爸爸外遇
我的成绩从15名荡到倒数第二
那时开始就时常回家沉浸在网络世界中
这时我就时常装病在家放空
到了高三我认为自己的脑袋够好就继续打混
睡了两周考了个57级也不在意 直接转指考
但我仍然是要读不读得样子 始终无法定下心来
专一且专心地为考试准备
直到毕业 我认为我拼得起来 但这庞大的压力侵蚀着我
不管是家人还是自我期许
我崩溃了 我在倒数足足一个多月的时间
每天像个僵尸 望着我堆积如山的书本发呆
日复一日 那书山从没动过 我就直接以没看一页纸的状况去考指考
我上了淡江化学 我认为我不属于这里
我开始筹备转学考 上学期我得过且过 我知道压力大我得运动
我参与两个系队 我成绩中等 我活动参加得很开心 我认为我度过了
但到了下学期 我知道考试很难 我发现我得上很多课
我的脚受伤我不再能随意跳跃
那个学期是我的地狱 我学校有一半时间没去
我转学考补习几乎没有看 书也放在那边
我不能打球不想出门整天死在宿舍 我胖了快10公斤
我知道我不应该 我知道我应该做什么
但不知道为何 我就是无法移动
似乎这身体根本不是我的 我知道我心情很差 我尝试吃香蕉
有空出去走走 但是仍然无用 我大部分还是像滩烂泥死在电脑前
我不想看书 我不想睡觉 我不想玩游戏 我不想运动我什么都不想
但我不知道我能干嘛 我好无聊 只好看影片
这时就向我说的 我似乎陷入一个流沙或沼泽 我出不来
但我认为可能是我太懒惰 是我找借口 其实我可以撑过去的
但我发现我失败了 我从高中开始就失败了
我搞到自律神经失调 每天晚上睡不着 睡前心悸
我搞到皮肤病都出来了 还有脂漏性皮肤炎
最后我转到了私校的电机系
原本我要重新再考一次转学考
但我知道我似乎病了 我打算看个医生 在这大学好好玩个一年
看看能否好转
但看医生的费用太贵了 当时刚好我考完父母离异
我妈没有工作又是残障人士 我爸工作失利跑去开出租车
但他的钱要养我和我哥我妈甚至那个小三 我认为我不该这样花费
几乎一个月花到快6000(大概 我其实有点忘了
因此我自己整理情绪 我寻找原因 我尝试度过这一切
我打算延毕(因为我大一几乎没学分能用 过个开心的一年
到了期末我似乎好了非常多 还交了个女友
但她比我大六岁半 他是台大毕业的 他一个月薪水加上家教最高可以到十万
他在我身边虽然刚开始的一些问题让我压力也是非常大
但总认为事情大家都不了解 我一个人承担的 似乎有了个宣泄口
虽然没有让我变成超级认真向上的好青年
但我快乐了不少
但最近陆续的压力涌上心头
我太胖了 之前造成的我得把他还回来 女友也一直催促我要去运动
我为此特别报了一个健身房 希望能逼迫自己去运动
我不能延毕 我得考研究所才有好的工作
我又报了研究所补习班 最近必须得开始看课程
因此我从二下开始 我平均都修25以上的学分 学校压力越来越大
又因为是转学生 我的课常有1.2.3年级的课混在一起
常会有观念没上到变得上课很辛苦的状况发生
又有社团事务 加上各种其他杂务 似乎我当时的情况又回来了
我渐渐不想面对很多事情
我知道我要运动但我不想迈开脚步走去健身房
加上脚伤我总是在运动后会很不舒服
我知道我要看书但总是看着书发呆
我知道我要考研究所要上课 但我始终开始一半
我不敢把这些话跟别人说 我觉得我该自己撑过去
但是最近如此 身体也感觉到异状 天天都很疲累
虽然生活看似没有出问题 我有HOLD住
虽然我比以前好很多了 我能够控制自己
我可以执行我需要做的事情
但我知道问题马上要出来了
我几天就会感到很抑郁 很沮丧 什么都不想做
虽然都在离开学校离开人群后才发生
但这些时间都是我得看书运动的时间
但我变得什么都不想做
我知道我如果不寻求帮助我会回到以往
我打算重回咨商 用我自己赚的钱去看医生
这主要是抒发自己 把一些我很久没说的话再说出来
希望大家能给我很好的建议 打完我觉得我好了很多 我要去运动了
辛苦了。我是看学校的咨商(不用钱)和看医生，如果学校有辅导中心应该可以利用，但还是要看有没有找到适合的咨商师和医生。
咨商和吃药以外，也欢迎常来p版发文哦，觉得把心里的话打出来会舒服很多：）
这样是否停掉社团比较好？平时也可以在这里抒发，缓解压力另外还是要看医生。若日后有连续处方，经济压力可以减轻。