今天原本想发晴天文的,
原本可以用好的结尾过完1130的。
上午第三节课时焦虑症状出现
第四节课时在顶楼哭了好久
后来不知道为什么同学会发现我
陪我哭完后我表示想独处。
然后不知名的老师来了，
然后那些恶心的话出现了。
“会跳楼吗？不会的话我就不担心啊，会的话我才担心”
“从这边跳下去也死不了啦。”
“妳不要跳楼哦，妳跳了我很麻烦”
连为自己争论的力气都没有了，
只是抱膝坐在那不回应。
讨厌死这样的自己。
晚上原本很愉快的
同学跟我讲了许多她对我的看法
遗失的自信心慢慢捡回来了。
回家，闲聊，开启错误的话题，该死的好奇心。
我看了妈妈和哥哥的聊天纪录,
看了哥哥对我的看法。
原来我得忧郁症只是在为自己不读书不上学找一个可靠的借口吗？
原来我其实能决定自己的这些想法吗？
前几天哥哥关心我，真的好开心
但原来是被妈妈要求的吗？
已经没有力气伤害自己，也哭不出来了。
好无力，离星期五的咨商还有一天的时间。
不能让妈妈担心，要微笑，要撑住
要好好活下去。