最近去联络了六年前喜欢的对象 ，大概又说了什么蠢话让对方不想回应了吧 。
现在的我真的不知道自己有没有真的喜欢过谁
我只知道自己喜欢那个想为他打扮的自己
喜欢他陪在身边的感觉
可是越是相处 ，就越是不安
那时的自己总是处在被抛下的恐惧里
就是没有原因的觉得对方好 、自己配不上他
其实到现在也还是这样
感情这种东西那会永远 ？
我根本拿不出什么东西去留对方 ……
我到底是为什么要再去和他说那些话呢 ？
我想大概还是希望听到他的拒绝吧
把我推的更远一点
死心了就不会烦恼了
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其实我自己也知道自己是个很自私的人 。
我有时候都觉得自己没有真是爱过谁，连同我的亲人 。
我曾对着我妈说 ，这世界上没有人会真的爱我和属于我。
终有一天 ，身边的人都会离开我 ，到最后我还是一个人 。
我妈说 ：我怎么会不爱你 ，我会离开你 ，也是因为 （时间到了）
我记得我跟她说 ，我不管 ，你丢下我就是你不爱我 。我知道我很自私 ，所以我宁愿比你早死让你伤心我也不要当被丢下来的那个 。
不是最爱的不是爱
不是唯一就没有存在的必要
很多时候我可以说服自己不去计较这些
可是想起来才发现自己的存在真的毫无价值
我是否能铭刻在谁的生命里
还是在死后被一年又一年的淡忘
（有时候会知道这就只是无病呻吟）
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我想排挤全世界 。
没有人懂我 ，也不需要有人懂 。
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有时候会幻想自己被剖开胸口的摸样 。
有时候会期待这自己被杀死的样子 。
（意外死亡 能领保险金更好）
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第一次割腕的时候 ，是为了疼痛 。
手痛了心就不会痛了 。
从国中开始，到大学才断断续续的学着戒掉 。
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国中的时候被送去辅导室辅导 ，高中的时候再去了医院。
看病一直是件花钱又浪费时间的事 。
相同的话听久了，只要说些他们想听的话就能摆脱这些 。
你们看 ，你们想要开朗的我 ，我就给你们 。
你们想要健康的我 ，我也可以给你们 。
但是你们有真的知道我要什么 ，或是 ，看见真的我么 ？
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我只想掏出最真实的我给你看 ，但你并不在意呢 。
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我想在深山里当贝类 。
或是从来都没出现过 。
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哭吧 。
反正天亮了还是可以当个正常的我 。