1、
今日，从6:50起床，我知道很难熬，我害怕自己支撑不下去
我提醒自己要吃忧郁症的药物们，可是我赶着上班忘记了
(1)告诉自己要改进：必须准时吃药，才会心灵更健康
2、
现在到家后，告诉自己应该洗澡、应该反省自己今天说错什么话
应该反省自己为什么已经知道“不要完美主义”却依然“过度完美主义”
内心说的是：
“笨，你已经知道不要过于要求自己完美，你还要求自己，结果做得更糟了”
3、
被爱？
被接纳？
今天从来没有牵手的同事牵着我的手
我虽然得到过以前职场同事“不求回报的”帮助，可是很少友人牵我手
好啦，我更正，上星期有个女同事主动牵我手，我因为莫明原因有点不自在，不敢甩开
今天，从未牵手的女同事再度牵手，我又因为不自再曾经放开，可是我不会第一时间甩开
过于“谩骂自己”的我，会对自己说，你是因为太在乎别人眼光，不敢甩开
(1)请你不要在意别人眼光，你想要甩开就甩开
接纳“我很善良”得我，会说
(1)请你不要因为太过于顾忌别人得心情，就不敢甩开别人的手
4、
被接受。
很少有人主动靠近我，最近这么多人照顾我，我好不习惯
今天的解读
我担忧自己过度解读
义思是我没有被人接受，我只是被牵手我就以为我被人接受了
5、
今天过度夸张的话和行为
害怕工作做不完？
想要别人注意我？
想要表现自己好的一面，想要别人爱我？
害怕自己太过孤寂了，所以多话，表现不像恬静的自己
喝太多咖啡(琪时我身体，1口也不可以喝)
6、
因此，以前我立誓言给我自己“我的人生脚本”是我应该安安静静、温柔、完美、瘦
不要吵闹、做作、大声、笑闹、胖
(2)我内心的感受：可是我觉得我今天偏离平时的“自己脚本”时，觉得快乐多了
7、
继续想下去，一晚上都想不完
我甚至推论：想要找一个“无止尽”听我说话的灵魂伴侣
(2)内心想要无休止得想下去，觉得如果可以继续享，竟然可以忍受无聊的通车4小时
8、
和上一点相反
继续想下去，我会发疯
9、
停止，明天还有工作要做！
10、
后天还有工作要做！
11、
今天和xxx合作的回复xx，我完全没有做，基于敬业，星期六继续做
12、
明天早上要看诊
13、
暂时因为生活压力，不想要搬出去住
14、
许愿：
想要爱情
想要“非原生家庭”
想要自信不在乎同僚或boss眼光
希望有男人接纳我聒噪的性格
情伤高
知道我很脆弱
可以聆听我、不指谪、会抚慰我
他可以带我离开原生家庭
他可以解决我的经济问题，我愿意和他一起工作，只是我想和他住再一起
离开我家人，拥有我自己的家
他可以骑车载我上班
我通车通勤到想轻生
一天4小时，我不知道我这一星琪怎么撑过去？
我竟然也撑下来了，难道上一个医师说：“我很有韧性，是真的？”
在未来的家
我可以邋遢
说我自己想说的话、我分担一半家计
p.s.明天要去看医生喔