心理师对于我近来的平静满怀希望，
他希望这是好起来的征兆。
我答应他，这周会好好思考平静所代表的意义。
原来是，我放弃了。
以前我总挣扎着想让自己从发作的状态中好起来，现在我终于明白了挣扎也没有用。
我不再上线找人聊天，不再强迫自己从床上爬起来读小说或练习裁缝，也不再天真地以为
出门吹吹风就会感觉好一点。
只能被动地承受，等待这一切过去。
我被我脑中失调的机制给狠狠强暴，哭和反抗都没有用，该痛的还是会痛、该流的血还是
会流。
我想我吃的药算是很轻了吧，如果这只是第一层地狱，掉到第十八层又是什么感觉？
我想向精神科医师坦承我有多么想自杀，但我怀疑他救得了我。
我不想让心理师知道我的状况到底比他以为的还要糟糕多少，免得他通报，免得他没有办
法再用乐观的确信保护好他自己。
头好痛、胸口好痛，我好想对自己施暴，却又瘫软得无力。
我才二十岁，我会活到几岁？还要忍受多久？