※ 引述《corolla (麻痺掉...)》之铭言：
: 我真的累了，在半夜里，发表这样的文章。
: 我也不觉得，自己能睡着。
: 今天，我选择不在12点回家，跟认识的朋友在外面喝酒聊天。
: 然后，我就一直接到我爸妈的电话。
: 首先我跟我妈说，我已经30以上了，朋友都是熟识的人，请不要担心。
: 然后我爸就一直狂打给我，我已经厌倦了，所以我不接。
: 接下来，我爸就说，我在自我抛弃，我在堕落，我在怎样怎样（负面字眼）。
: 还说他一定会等我回来。
: 我回：我都被诊断出PTSD了，你还要如何？为什么要用这些名词为我贴标签。
: 中间我就不细讲，反正后来我就自己回家。
: 然后，我爸就开始在梦中大吼大叫，在梦中骂我等等，
: 醒来后，则是在客厅里不断骂我畜生，骂我狼心狗肺。
: 由于他这种行径在我从小到大已经不是第一次，
: 我已将门关起来，请我妈进来，因为我会害怕，
: 除了怕听到他说的言语之外，我也害怕我爸会忽然闯进我的房间，对我大吼大叫。
: 然后，我在刚刚决定，我要去看医生跟医生说这件事情。
: 我刚刚哭着传讯息给知道我爸疯狂行为的人。
: 我觉得我很累。
: 对方曾经说我必须想办法从他身边独立。
: 我爸一直认为我在想办法抛弃他。
: 然后，他就从我很小的时候，因为我不愿意听他的，他就对我冷暴力，拒绝跟我讲话。
: 我的父母亲不懂得什么叫做接受，什么叫做包容，什么叫做爱。
: 对我来讲，这些都是无可改变的事实。
: 我刚看了社工的资讯，觉得要请社工来，似乎是不可能的事情。
: 我觉得，我不想活在这种人的身边，因为，如果不按照他们的意思去活，
: 我就会被各种方式被勒索，要求，任何会造成我情绪上的压力，
: 各种的言语，各种的情绪上的暴力，言语上的暴力。
: 我忽然觉得，我非常的疲惫。
: 我认为我是一个过30还在按照他们意思在过的人，但我只是偶尔想疯一下而已。
: 但是，我似乎连这样子喘口气都不可以。
: 我觉得我好累。我太累了。
: 可以的话，能不能你快点去死。
: 我不想再看到你。
推 sandpool: 有时候觉得真正该看医生的是父母11/12 05:50
他总是认为他非常合理。
→ hesione: 30了可以离家独立生活 即使只是搬到附近都会减少很多摩擦11/12 07:36
→ hesione: 继续住在一起只是互相勉强 他希望你改变 你希望他改变 11/12 07:38
→ hesione: 就实际情形来讲都是不会发生的事11/12 07:38
→ hesione: 这并不是小孩青少年 或是配偶(必须跟对方一起生活)的情形11/12 07:42
→ hesione: 你父亲是大人 没有谁抛弃谁这回事 他这么认为 你不一定要11/12 07:48
→ hesione: 相信, 你可以不被勒索, 只是凡事都有代价而已。11/12 07:49
推 UntermRad: 我妈也一直对我情绪暴力，唉11/12 10:38
我在很小的时候选择出国，一方面也是不想接受这种跟父母之间的负性冲突。
因为这样子，我爸就认为我要抛弃他。（不帮他养老）
我觉得我还蛮累的，因为需要疗养的缘故，我决定回台湾住，但是我有考虑回国外。
在这段时间，我不太能搬出去，所以很多东西，都是他说了算。
连继承也可以拿来勒索，其实我爸，比我想像中的，还要过分。
我医生还不知道我在国外生病需要求助时，我爸所做出的抛弃举动。
而他的理由是，我先抛弃了他他才会抛弃我，这样的话。
我觉得，我有点倦怠。