原来，我的问题出在于我讨厌自己。
我知道，没有人是完美的。
我知道，完美的是人偶，不是人。
我知道，我必须好好的。
再多的我知道，都跨不过去心里的那道坎。
我讨厌这张难看的脸，我讨厌这具易胖的身躯，我讨厌这悲观的个性
我讨厌毫无成就的自己。
我试图想让自己变成自己喜欢的样子，却发现没有用，因为我从来都没有喜欢过自己。
如果讨厌一个人到某种程度会巴不得他死了算了，对我而言，第一个最该死的就是我自己
。
死亡对我来说很容易，曾经因为要物过敏窒息，也在曾经在朋友不知情的恶作剧下溺水
不需要大量的其他药物，一两颗含有布洛芬成份的止痛药
我就能因为药物过敏窒息死亡。
可是我还是让理智压制着想要毁掉这个讨厌的人的冲动，假装正常的过生活。
因为怕痛，所以我也不敢自残，虽然因为身体不好，有些地方的皮肤看起来并不比自残好
多少。
越看，越讨厌。
难怪没有人愿意爱我，因为我自己都不爱我自己，我讨厌自己。
只能躲在阴暗的角落，羡慕地看着那些幸褔的人们。
我不相信有人会爱上这个讨厌的人。
那我又是为了什么而存在？我为了谁而存在？我存在的意义是什么？
我茫然。茫然地活了快30年，还要继续浑浑噩噩地活上几十年吗？
光想就觉得可怕。
现在的努力工作是为了将来，可是我的将来，有什么？
什么都没有。没有人在等我。最终还是一个人。
如果没有一个念想存在的话，人还有存活的勇气吗？
如果是玩游戏，可以删掉不满意的角色，不满意的存盘。
可是人生呢？可以删吗？
这个生存游戏，索然无味，我玩得好累。