以下有雷
我自己觉得蛮伤眼
不舒服、不想看的人，请不要点
谢谢p版让我写东西
盼望有人给我一个痛快
1、
要再继续忍耐吗？
通勤4小时，有多崩溃，内心的伤痕无法吐露，无人诉说
不搬出去住的原因是，怕花费家中太多钱，把要搬出去住的钱，给家里当孝亲费
2、
不可以再当叶医师的病人了
因为我自己觉得我有承诺搬出去住
可是我现在不愿意花费家里太多钱，所以又暂时决定忍耐通勤
3、
不知道是因为通勤的疲累
刚开始工作的焦虑
工作上开始独当一面的焦虑
所以我最尽最大的愿望，是死再办公桌前，死在公司，最好是过劳死
不是自杀
我还想继续当个可以给出孝亲费的人
我还想继续拥有工作
可是我觉得我原生家庭没有房子是我内心最大的伤口和原罪
所以我不敢辞职、不敢说真的搬去台北市写在这里，我发现我无法跟心理医师说明我的痛
苦，他不会理解为什么我那么讨厌原生家庭，却又一直打自己的脸(不是真的打喔)，而不
搬家
连精神科医师都无法拯救我了
贫穷的家
租房子的原生家庭
吃精神药物、努力工作、给孝亲费，却被家人恐吓我会得到肾脏病的我
想不出解决办法，只好告诉自己，我死在办公桌前
就不用再努力通勤了
就不用再省吃俭用还被讽刺浪费
我有一天，上天也许会垂怜我，给我一个痛快的解脱
因为我活得真的太累，可是我竟然不敢了结自己