我不知道自己怎么了
突然间我就什么都不能做了
刚开始搬出来的时候 好好写状 好好倒垃圾 好好洗狗
按时洗衣服 剪指甲 回收物品
突然我就害怕到什么都不能做了
应该是从我怕自己不能写状 结果真的怕到不能写开始
我开始害怕自己不能自理生活
这种失能感与衍生的拖延症吃掉了我的生活
我瘫在床上 书状好厚 我翻开就害怕
我开始怀疑我的律 师执照
我知道问题不是从这里开始
应该是更早之前
我怀疑自己的存在
幼年期 我爸妈一遍又一遍的跟我说 所有事 所有事都是你的错
我们的婚姻会这样都是你的错
你是个错误
你怎么会这样
除了念书你就没有用了
大学时我放弃念书 我放弃自我价值了 对我爸妈而言的价值
我知道更根本的
我不会爱
我没有爱
[人生来就是要爱跟被爱的]
所以我的自我价值感就算失去根本也没差
因为那本来就是空虚的
因为我对人没有感情
我依附的 我交朋友是为了什么 我不知道
我也交不到朋友 不是吗
一个不需要存在的人
是这样的吧
不对不对不对我知道一定有哪里错了
可是是哪里
我觉得压力很大
非常大
非常非常非常非常非常非常非常
财产剩下两千块
为了痛苦的活下去还是得去找工作做
我相信什么
我跟人类几乎没有连结啊
除了我妈(矛盾的一半是恨的
还有少数几个朋友(浮木？
我想拿美工刀割开自己的小腿腹
看看里面的肌理 筋肉
然后是大腿 插下去 切开 就跟屠夫一样
可是因为没有先放血 所以会喷血
我看过自己的身体喷血 18岁 我为此一直哭一直尖叫
妈的没种
我真的没有办法爱人 可是我没办法割离跟人的关系