找房
洗碗
洗衣
洗狗
清空房间
补状
今天做完了补状这件事 算是因为情事变更才需要改一下状
要是当事人早点送出去我就不用弄了= =
又没钱拿= =而且整个在焦虑跟抑郁跟自责状态 什么都不想做
只想一直睡
昨天四点睡(收了下房间 整理了十分之一左右)
财产剩2000块
不过还不能赚钱 先找房 又要跟妈妈借钱
要是能早点对心理医生敞开心房 就能早点好了
不过是到大学毕业的23岁才开始诚实面对自己 才开始说出那些
其实跟大学的辅导师说过了 他们应该是念社工系的
来个经验谈好了
说真的112的辅导老师也烂成这样 我到现在都对心理咨商很却步
不过我不确定他们有没有心理师资格
我接触过三个辅导老师
第一个我跟了他一年 女性 34岁 基督徒
很直接的一个人 其实他人蛮好的 但因为是基督徒很喜欢逼人做不喜欢的事
个性很强硬
我有时会说[被焦虑症逼来辅导室觉得很难受]
他的反应会很激烈[谁 谁逼你来的 有人逼你来吗]
硬要我说出我自己要来的
老实说 那时我真的不太有自我意识 每次被他这样激烈的逼问
觉得也只能吐出 我 我自己要来的
没病的话谁会想去辅导室 我不是说是去辅导室的都是弱者
只是我不是很喜欢把自己里面那些都倒出来 每次都很难受
一开始觉得还不错 每次每次每次哭完觉得舒服很多 意识清晰很多
但最后跟这位辅导师的对话对我而言变成一种压力
每次对他说出我爸怎么对我情绪虐待 他就会直接问我要不要原谅
因为他妈的基督徒就是要原谅
那你可以先跟我解释原谅是对我自己好 我这样怀着愤恨对我自己没好处
超凶狠的每次就是要我原谅 我觉得很疲惫很疲惫很疲惫
那时跟教会小组长的关系也开始决裂
教会基督徒到底他老北的哪里有病 我写BL小说 我穿超短裙
我跟同学一起去看同志电影(类似Milk)
然后就说我离神越来越远 在朝向地狱前进 硬要我有罪恶感
老实说我根本不觉得神爱我 然后你们就说我不听话 在往地狱前进
够了没 我学长同一个教会的基督徒 婚前性行为 然后他没跟小组长讲
他就是乖乖牌他就上天堂 我就靠北的往地狱走
台北真理堂根本是个死人教会啊= =
该寻求原谅的根本就是这些基督徒吧
一个一个行为主义者 每一点都要做到 不然就该死下地狱
老实说小组长现在想到我都想掐死他
好原谅他 其实他那时也才27 只会以行为规范人也可以理解
一直到我最近开始自己看基督教的书才知道基督教是以[爱]为本初
行为没办法靠自己改变(因为根源很深)除非你知道神爱你 然后神会改变你
不是靠小组长的嘴巴给你罪恶感改变你 不过反正很多教会都这样
目前没有找教会的打算跟时间跟心力
啊我还没说完第一个辅导老师 最后大概就跟小组长一样一直给我罪恶感
然后在我再次讲到我爸时 很冷淡的讲过这不是处理过了吗
最后一根稻草大概是他跟我说[我们咨商这么久了 都没结果你打算怎样]
我连道别都没有马上换一个
这对我而言非常痛 因为我一开始很信任他 我以为他把我当成朋友
结果什么都不是
第二个是个心理医生
第一次跟他晤谈他什么都没说 就点头[噢 所以这对你来说很难过？]
老娘打掉你的牙你会不会难过
又换一个
这一个一样是个基督徒 30岁左右 在美国留过学
我那个时候很容易迟到(很难以控制那种 到目前为止准时对我还是个挑战
基本上都准点到 约早上的话惨不忍睹 起不来)
有一次迟到十五分钟 他什么都没说就取消晤谈
我知道是我的错
可是可不可以先跟我说 不要什么都不跟我说 我到了之后
工读生才跟我说老师在忙 电话打不进去
起码让我道个歉 也起码让我知道你想延到下次
可是他什么都没有说 没有说这次取消或什么的
我觉得很难受 就再也不去辅导室了
可能花钱的会比较好吧
免费的终究