每天都在逛prozac，对我来说这是状况很差的现象，有股气在心中乱撞。
想发点什么，真正很崩溃的时候却又只剩残篇断语，闷在胸口。
这周不是特别糟糕，感觉比上一周好，却又不是那么的好。
周末到了，心情总算比较平静一点。
还是一直想着，到底是哪里出了问题。
以前我很相信所谓的早期经验，觉得是我的家庭，我从小到大的人际，
造成我现在这个性格，这份悲观，这个模样。
一直觉得我的不快乐是出自于这样的后天养成。
每次做忧郁症量表爆表时都觉得：怎么可能那么容易得忧郁症，这样也太轻视忧郁症。
等到真的看医生诊断，吃药，还是不确定自己到底有没有病，会不会只是医生为了开药，
才写下那个诊断码。
就算一次又一次药量加重，就算医生越来越担心我，还是很怀疑，我真的生病了吗？
因为我不会失眠（但我睡眠品质超差，一个晚上要醒来四五次，超崩溃）
也吃的下
笑得出来
后来渐渐觉得自己一定是生病了吧
因为可以感受到自己状况好跟状况差的两种时候，感觉真的是不一样的。
所以的确是生病了吧，否则，该怎么解释呢？
那，为什么生病呢？
是因为我的性格吗？
是因为从小到大的经历吗？
是因为我的免疫疾病造成的吗？
是我天生就带着这样的基因呢？
为什么呢？
为什么一点小事情就像天崩地裂一样？
为什么大家口中的必经之路，我却觉得每天都好痛苦。
是我抗压性太低了吗？
是我不够努力吗？
是我生病了吗？
但大家都说，这种焦虑、担忧、茫然、压力是正常的。
是正常的吗？所以我应该要，走过这段必经之路啊。
很疲倦很疲倦
一时的平静跟一时的快乐，都只是一时的，
下一次遭遇挫折压力时，又是一个痛苦的轮回。
总在想，
比不上那些人，
到底是因为我不够努力
还是因为我从小到大的情绪障碍。
到底什么是因，什么是果。
是我处在一个折磨的状况导致我的压力，
还是我的情绪困扰把我推到这个处境。
我什么都做不好。明明成长的环境受到了很多幸运的眷顾。
我从来不怪给环境跟条件。
可是我还是这么无能，发现自己什么都做不好。
到底是我生病了，所以抗压性低。
还是我抗压性低，因为不够努力。
还是一切只是因为我的免疫疾病让我罹患忧郁症。
所以我免疫疾病再加药，忧郁症也再加药。
那，等我病好了（虽然前者并不会好）
我可以成为一个有用的人吗？成为一个坚强、有自信的人吗？
...
没有办法吧。
所以，还是只是在卸责吧。