近况很糟已经严重影响工作出勤率，也惊动到某些同事了
好犹豫要不要向老板报告…(目前一直推托是家里有事)
天天感觉像被压床被捏胸口不想动，睡再多都觉得累都还可以继续睡更久
晚上失眠，白天工作时硬撑著不要理智断线但还是常常放空去
一直想不开过去的遭遇，很想振作但总是搞砸
觉得自己完全是负能量集合体，
为什么别人可以我就是搞砸，好像我是故意要证明自己不行一样
但我明明是最不想如此的人，类似想法一直没断过
越害怕成为自己讨厌的样子就越演变成自己讨厌的人
我真的很害怕…
四年前我也有相同经验上身，因为那时还是大学生
翘课没人管，整天躺宿舍，想起来似乎比现在严重
但那时候不认为自己生病，只觉得自己很废很弱
一样隐瞒家人朋友，最后以转学换环境收场
虽然说收场但也不是从此变快乐，只是维持淡定，
还是哭点很低，容易被触发心情不好，
一直想有时间一定要休养，但一直无法
近几个月觉得相同严重的感觉又上身了
这次才认真考虑起自己是不是真的病了
因为妈妈也曾有忧郁症，不想重蹈覆辙…
于是上个月挂了号，上周的诊，是版上很多人推荐的医生
进诊间前预想了很多想讲的话，
而且觉得自己可以很理性的说出来
结果讲没几分钟我就开始哭，讲的跟预想的都不一样
到出诊间还花了点时间，才止住眼泪
跟医生感觉很像在跟善解人意的网友聊天，
很想把我的经历像人生走马灯一样一幕幕讲给他听
无奈时间有限
医生开了烦多闪给我，跟真的睡不着时才可以吃的安眠药
自首，我还没吃，知道这样不对
但上班加补习加跨县市通车
回到家已半夜，准备洗洗睡都半夜一点多，
假日也要通车补习一整天，早上要六点多起来…
怕吃了会睡很久…毕竟之前失眠也让我累积了很多睡眠债…
干脆就小瞇然后做补习班作业…
结果就是恶性循环，凌晨撑不住了睡着然后影响出勤，
好累好矛盾好想休息反正都会有睡着缺勤的可能我干嘛不吃药（？
好想像那些励志的人一样可以好好兼顾上班跟补习跟通车
但为何就是动不起来… 我到底在怕什么…
补习是为了要考研究所因为我想翻转家道中落负债的人生
跟有更多筹码实现梦想…
因为看到同学都各个发光发热留学的打工渡假的创业的结婚的，
而且现阶段都不用担心债务跟孝亲费，
我真的等不及慢慢来等负债还完…算过会超过30岁…
单身女二十代一半了，虽然亲友都认可我的专长能力很好，
但是上班一点都用不到，于是工作毫无成就感
不认为自己这样还算很年轻… 才选择边工作边补习，我想尽快翻转我是斗士，
但是不幸去触动了脑袋里好不容易沈睡的鬼，于是精力都拿去跟鬼对抗
好怀念国中时那个充满活力的我，
好想搭时光机回去帮助过去的我也等于拯救现在的自己，
或是马上飞去美国参加电疗实验好起来，
但以上两个都是在妄想（这样的妄想算病情恶化吗
以上，感想&抒发到此
希望明天状态可以放晴一点…
（手机排版，如果不好阅读的话请见谅…）