早就知道我玩不起这场游戏，
只是因为你，所以我背弃了自己的原则，成为我讨厌的那种人。
只是因为是你，
所以我回到以前的正常，
会哭、会笑、会闹脾气，或者在甩上门的那刻大骂：“臭鸡蛋”
我知道自己已经成为一种负担了。
我知道你想要的不是那样，只是一个单纯的，那样的“不正常”的关系。
因为要活在“不正常”当中，我必须保持正常。
但是我受不了。
原则还是不能被挑战的，否则被看轻，是自找的。
从头到尾都没有想要破坏或者介入你的家庭，
你说这是你的问题，你不想说，我不过问。
我也不求你的时间，也不求你花钱在我身上，也不求你要怎样怎样。
因为我走过这条路，我知道自己扮演着一个臭婊子的角色，
因为这样，我讨厌我自己更深一点、更多一点，
连“己所不欲，勿施于人”的道理都是知道而故意忽略。
渴求你的温度，所以放弃原则。
你以为我通盘接受这种游戏的规则，是因为我玩得起，我玩过，我玩得开。
我不是，我遭受一次伤害，然后乱七八糟的过日子，我把自己逼疯，这就是我。
这是第一次，打破了原则，悄悄地向上天请假，让我取个暖就好，
等到再好一点，我会离开，我会走，我会让一切都回到原本的自然平静。
但是上天说：你做的是错是，所以要加倍惩罚你。
你曾经是受害者，现在却成为加害者，所以要三倍惩罚你。
你知道自己不该这样做，却以为只要不要求、不过问、保有各自空间就行，
所以，让你天天哭，天天哭，哭到你明白道理为止。
对，夜里是哭了，我还加码，用啤酒盖在身上盖出一个一个印子
告诉自己：“你是坏宝宝，你不值得幸福。因为给你机会，你却宁愿选择
错的人和错的路，甚至还执迷不悟。”
你也差不多该讨厌我了吧？我渐渐开始无法掩饰自我厌恶、没有安全感，
无数次在车上放肆爆哭，重复说著那些说了一百次、一千次的话。
没有人知道我到底要什么，我不敢说。
没有人知道我到底想决定怎么做，我不知道，我不知道，我不知道。
我想要有人抓着我的手说：“你不要想这些，我在，至少我现在，在这里。”
但是，没有人开口。