吞了仅剩的八颗Lepax配了一瓶啤酒
我知道这样的程度还不到OD
毕竟从前曾经吞了半个月一天三次一次五颗的药加上一瓶1982年的红酒也没事
我只想要可以忘记今天的事情
暂时忘记你讲的话
暂时忘记我自己是谁
现在回想才发现小时候就已经有解离和自残到伤痕累累的状况
甚至厌食也以为自己可以不用吃饭而已
今天在书局看了本书
才发现原来小时候得不到的那些原来影响这么大
原来我从来不懂的撒娇是什么是这个原因
原来脑袋里一直很具体的有好几个声音造成面对同样状况我却无法做出同样的反应也是因
为生病了
就让我一个人吧
不用去期待不用去希望不用去依赖
我可以逼我自己麻痺的去面对所谓正常人要面对的事情
不要再有人让我以为可以依靠却是让我跌入更深的谷底
好不容易那两年学会了自己一个人也很好
为什么还要自以为可以做得到而陷入
我明明根本做不到的
今天才知道，原来不需要刀子，也能在手上留下伤口…