打这篇只是想让板友不要放弃 这世界还有很多人一样不开心 冏
而且这板帮我找到叶医生 过了13年 我满感谢有来这个版查资料
先从头说起 13年前我还13~14岁的时候 常常上课沉思然后慢慢地开始拔头发
一开始只是白头发 然后发现这样非常纾压 尤其是想事情的时候
过没多久就完全陷进拔头发的漩涡 头发从圆形秃(一小块)到全秃大概只花半年
一头长发最后变成像河童一样 拔头发拔到停不下来
从12岁开始我．睡．不．著快两年 才14岁我自己都不知道发生什么事
决定去发廊剃光头 不过发廊小姐阻止了我 帮我剪成像T一样的短发 Q__Q
家人都不知道要拿我怎么办 房间地上的头发结成毛球滚来滚去 XDDDD
14岁那年冬天 上这个板爬文爬到叶医生 于是自己就坐公共汽车跑去挂号了
13年前叶医生的周五晚上的诊没有后来这么爆满 初诊没预约现场只等1~2个小时左右
运气好早一点到根本不用等 诊间门是开的(下午5点早鸟的福利)
(后来慢慢变忙以后真是噩梦 有预约也等了2个半小时
尤其台北的下雨天大家都挤在诊所里
P.S.柜台的护士小姐态度超级超级的好!!! 病人催她她都会好好的回)
然后我开始照三餐吃无郁宁跟睡前一颗史蒂诺斯
拔毛癖是很烦人的病 越烦躁就越想拔头发 越拔头发会更烦躁(因为头又秃了) 无限循环
我很想康复 因为常常被不认识的人指指点点 冏 我以为一直吃药就可以控制
所以我会跟医生说 觉得药好像没有用 还是很想拔头发 医生就开了更多无郁宁
最严重的一次 我记得我吃了史蒂诺斯睡不着
半夜拿老虎钳子 一口气拔了很多头发 隔天觉得自己没救了
然后史蒂诺斯让我记不住事情 反应变很慢 熬夜太晚的话早上根本起不来
不是在家里睡到超过上学时间 就是去了学校一路睡到中午 只起来吃午餐
老师越来越不喜欢我 很多老师以为我得癌症 我都不知道怎么解释
后来国中班导师很讨厌我 因为我妈写联络簿全怪他不把我教好 所以我的成绩越来越差
班导师相信我偷改成绩单所以我妈才会这么的失望(我妈是英文老师 希望小孩成绩好)
后来联络簿我就不给我妈签了 因为我根本什么都没做 一堆人让我的生活更加困扰 冏
导师开始找我没签联络簿的麻烦 上学这件事变得很痛苦
只要迟到进教室导师都不会给好脸色 联络簿或是作业不收当场羞辱都是家常便饭
后来我就躲在厕所 等早自习结束或是第一节课开始才进教室
第一节课要是是导师的课就会很惨 同学跟老师会问我 都这么晚了你来干嘛? 更冏
人生这件事变得真的很没意义 周一到周五好像是去学校等著被老师欺负
然后你才14岁 15岁 念书考到好成绩是唯一的目标
你好朋友考得好 你看到老师对她态度超好 同学发誓她的目标是北一女
你看看自己的成绩单 你真的会怀疑是不是消失了对世界比较好 常常回家以后在床上哭
还好我阿姨跟我表姊周末会带我跟我姊出去玩
在教会工作的阿姨让我周末去教会厨房打杂 赚点零用钱补贴挂号费
学校的朋友其实对我不错 只要我没有很忧郁的话
中午一起吃饭的时候会提醒我少拔头发
帮助最多的还有摇滚乐! 我12岁的时候在MTV看到Red Hot Chili Peppers的MV
然后就爱上摇滚乐 把耳机藏在衣服领口里 上课的时候趴着听
最后是叶医生 我每周挂号拿药看叶医生看了整整两年多还是三年
直到上高中才改成每两周拿一次药
每个礼拜我进去诊间他都鼓励我好好专心念书 我真的拿过我不懂的数学问题问他
虽然他超级忙但是他有帮我解过一题数学 XDD
他都会听我老师跟我爸妈如何的不讲理 当然我也有被大骂过 抱怨太多没意义的东西
好像是15岁左右的时候他说:[妳爸妈可以管东管西 阻止你做很多事
可是我跟妳说 他们没办法阻止妳长大]
想想真他妈的有道理 觉得这人讲话真帅 然后就决定好好努力长大离开家 哈哈哈
后来国中考高中的时候成绩真的很差 第一次基测成绩出来我妈非常不开心
家里气氛很差 有天真的惹火我妈 有蛮严重的肢体冲突
第二次基测进步30几分 我就选了一间离家里非常远的私立寄宿学校 跑去住校
如果你跟家人天天相见处不好 把距离拉远对两边是很好的解决办法!!!!
我高中三年每周只能回家三天两夜 周五5点下课坐捷运回家周日或周一早上回学校
吃喝住都在学校 周五回家如果我跟我妈吵架
周日我妈就会态度软很多要我带点东西去学校吃
就这样持续了三年 高中第三年我决定骑自行车开始运动
每周日从我家花1个半小时骑22公里的自行车 从内湖骑到淡水
然后周五再从淡水骑回家 这帮助病情不少 就算下雨我也会照骑
自行车的设计概念很好 因为你要是中途放弃不骑了 你只会停留在原地
尤其是上坡 那种很困难脚很酸的处境 要是你不继续踩踏板 不只不前进你还会往后滑
就算你下车用牵的 你还是可以慢慢地克服这个上坡
跟人生很像 人生就是会发生很多鸟事让你不想前进了 只想坐在地上哭
干 说老实话有时候我觉得坐在地上哭其实轻松很多 哈哈 不过对克服困难一点用都没有
然后我在那间高中遇见我最好的朋友 现在算算我已经认识她9年了
不过我还是在看叶医生 只是变成每两周一次 因为我戒不掉拔头发跟史蒂诺斯
高中时我开始google拔头发要怎么好 发现我无郁宁吃很高的剂量
比起后来的百忧解我觉得无郁宁好吃很多 一天6颗我的副作用只有胃痛
高三时有提过减药成半颗史蒂诺斯 因为我开始运动 想说会有办法慢慢戒药
结果还是没办法啊 苦手 史蒂诺斯让我5分钟入睡 减药以后会乱想
如果明天起不来怎么办 为什么室友都睡着了 为什么这个世界这么安静
如果我的病一辈子不好怎么办 为什么都吃药5年了还没好 是不是一辈子都这样了
然后开始拔头发 冏 我大概只试着减药两周而已我就放弃了
那时候我18岁 吃药吃五年
高中快毕业的时候我成绩还是不太好 想去跑船但是很多人都觉得我疯了 想当海贼王
那时候好茫然不知道自己可以考上什么学校 想去念精致农业系或是环境工程
家人很担心我这辈子庸庸碌碌的 不知道我在想什么
考完以后想说对餐饮蛮有兴趣的 志愿填一填就去了台南念大学
大学唸了四年也在台南看过三间身心科 因为不想每个月花钱坐车回台北看医生
看了以后我觉得只有叶医生跟心乐活算是不错的诊所
因为大二下被室友栽赃破坏她电脑所以我病更严重先去看了罗宜信
听我讲完以后完全不相信我 坚持是我吃了史蒂诺斯梦游 开给我新药以后
回家吃的第一天就血清素症候群站不起来不能呼吸 麻烦系上教授送我去挂急诊吊点滴
送到急诊室以后医生以为我OD 人生的误会还真多 囧囧囧
后来去了许森彦 很普通就是量体重拿药聊天 谢谢下次见 可能我不是他的菜 XDD
大四的时候 因为专题写不出来然后日文三修 所以每天睡不着躲在房间拔头发
想说完了完了 毕不了业会被爸妈骂死 被会计老师发现然后送去辅导
下午强迫送医 囧囧囧 去了大医院医生开 美舒郁+3颗百忧解+2颗利福全+史蒂诺斯
每天这样吃 那年我22岁 不吃美舒郁跟史蒂诺斯我睡不着
我以为是因为我病更重了 后来我问才知道是因为百忧解
不知道为什么百忧解会莫名地让我早上6点醒
然后所有的医生都说要跟美舒郁吃才能发挥最大作用
副作用弄得我不是很舒服 就这样又吃了两年 还好我顺利毕业了 Orz
接下来我尽量长话短说
毕业以后躲在亲戚家的透天厝 去附近的21世纪卖烤鸡 XDDDD
美舒郁有时候会让我搞不清楚方向跟日期常常恍惚
或是在该去上班的日子躺在房间睡死 囧 没被开除是因为我猜我们公司真的很缺人
我爸妈在台北一直以为我乖乖的在为出国做准备念英文 我不想出国因为我不敢断药
直到我辞职不干 被亲戚赶回台北 事情才爆开
那段时间是心乐活一直鼓励我跟我爸妈好好谈谈 鼓励我出国 说药可以寄到国外
我没地方去只好回台北 去以前实习的饭店继续当服务生 赚点零用钱
跟爸妈谈谈很急促地就开始办签证 买机票去美国
然后我就去叶医生那边拿了两个月的药被送到美国念书了(!)
叶医生也很怕我去会变更糟糕 不过我头发几乎都长回来 他说他也很惊讶 XDD
干我都24岁了每天还在吃这么多抗忧郁药 每年过生日都有这想法
在美国前四个月很辛苦 虽然我会讲英文不过还是很困难
不巧家里突然没钱 我决定自己去外面找工作 同学介绍了日本料理店工作
就偷偷的骑自行车去日本料理店打黑工赚点小钱 白天照常去上课
当然药物影响我很严重 曾经吃了美舒郁隔天起来突然没有方向感 不知道怎么回家
从小到大去过的地方都记得怎么回家 那天就是一片空白 花了很久才想到怎么回家
都不知道是药的关系 又在日本料理店断断续续的做了四个月 辞职因为跟经理吵架
还有上班上太多学校顾不了 卡在美国不知道自己能怎么办 什么东西都需要钱
我好友每个月寄药给我 自付每个月要台币1600+邮资
25岁生日前夕就逃跑回台北了 因为我好害怕美国的朋友不会帮我庆祝(后来证明想太多
回台北十天 到东京才跟我爸说我再3个小时就到家了 XD
回家以后冰箱打开都是超商的过期食物 原来我妈做资源回收人家都塞东西给她吃
(我妈很怕穷 虽然她的存款不少 可以买下南部的15~20坪一整栋透天厝
家里的房子有涨到1坪60万过 但是她还是到处捡资源回收去换零用钱)
看到这样傻了眼 我也不知道怎么办 拿了药又回美国
回美国以后决定找新工作 一回美国朋友请我吃饭当生日礼物 原来我又想太多以为没朋友
可以的话自力更生 好巧不巧日本料理店缺人
又回去帮了一阵子 帮到一月让我进厨房做帮厨一小时九块美金
结果药又吃完了 本来好紧张 只好去买退黑激素 没想到慢慢就不用吃药了
因为厨房的工作很累 在美国骑自行车骑了1年半从87公斤瘦到64公斤
体态变成普通人 有工作可以自力更生 失眠的毛病配上这个app也好很多了
https://play.google.com/store/apps/details?id=com.surfcityapps.sleepwell&hl=en
一个循环30分钟 如果我听超过2到3个循环我就会放弃去吃安眠药
后来不知道为什么很放松 一个循环都没听完就可以睡死
不过拔头发跟焦虑自残还是一直都在
三月的有一天 餐厅里好忙好忙 平常不忙的餐厅一口气卖了800美金
我什么都想办法被料补齐 然后我忘了煮饭.........
休息回来厨师气到不跟我讲话 好害怕被开除 厨房五个人好像就只有我要负责任
我一直道歉都解决不了事情 隔天休假我也不知道要怎么办会不会休完假就没工作
隔天决定去逛街看看要不要买把生鱼片刀 因为搞砸前我听到厨师说要教我切生鱼片
结果遇到现在的男友 当时他是在卖厨房刀具的 我买了放刀的袋子
男友聊了很多说如果事情没有改善的话 就要换工作
周五回去上班 大厨什么都不让我碰 我忍到休息问他为什么不能原谅我
他说不能就是不能 我拿了两个月前为了这工作买的厨刀溜进厕所划了自己七刀才冷静
因为我不能原谅我自己 好不容易得来的机会我又搞砸了 我什么都做不好
伤口让我保持冷静因为我想攻击人 我恨这个世界 我恨没有人帮我然后只会责怪我
每个人都很冷漠 好像我从来都没有用 手上的两刀在流血 大腿上的五刀在摩擦牛仔裤
回家休息的两小时 我气我自己也气这个世界
看着伤口的血我知道我需要百忧解 刚好卖刀的男友(当时是朋友)传短信问我要不要喝咖啡
隔天跟他喝星巴克 他说他会帮我 然后我好同事不忍心 帮我找了新工作
就这样离开做了一年半的日本料理店 当时觉得自己太没有用 太草莓
后来到现在做了三间餐厅 我已经接受那天我已经尽我最大努力备料了
没有人的错 而且因为没煮饭其实我后来去了更好更稳定的餐厅做了1年多
自己也存钱买了一台车 终于不用骑自行车奔波
更耐人寻味的是 后来那个约我喝咖啡的老外 变成我男友然后老公 <囧a
现在在旁边两人一起打电动听音乐 他希望我不要再拔头发 看着身上的疤他会担心
花了我13年 今年27岁生日我知道我不需要吃抗忧郁药了
回来po这个版不是要炫耀我多光宗耀祖找到老外ㄈㄈ尺 而且还自行断药 囧
这个名叫忧郁症的滥上坡有够他妈的长 但是我还是骑上来了
虽然花了我13年 可是这是第一个生日我知道我不用喝一堆酒或是找出史蒂诺斯
就可以慢慢的入睡
打这篇只是想说 坐在那里哭是一个面对问题的方法 不过还有很多方法可以试试看
我到现在还是会坐在床上哭到天亮觉得自己已经很努力了 为什么还是一堆烂事
我到现在也还是会拔头发 今年二月感情不顺还是会拿刀纾解压力 囧
我们都只是普通人 每个人都会想放弃 每个人都有极限
不要勉强你自己去做不喜欢的事来讨好别人 没煮饭就算了吧 双手一摊妳能变出饭吗
但是不要恨你自己 所以就伤害他 比起这个可以想办法转移注意力
真的很糟的话 出门走一走试试看 总比坐在那里哭 开心一点点
虽然改变要花很多很多得时间跟耐心 但是总要踏出第一步
我本来不敢来美国 我有来玩过 21天花了10万台币自助行 很喜欢这国家
但是不敢断药 我完全依赖史蒂诺斯 我吃了13年 从69公斤胖到87公斤
我想办法踏出了我的第一步 跑来美国这国家念我根本不想读的语言学校
虽然3年我多了14道疤 不过我至少试过了