工作还是没做
压力好大啊啊
神在这时候还是爱我呢 在我没办法喜欢自己的时候
因为这个时候的我就是最完美的 [这个时候的我]
神的爱不会因为我做错事 或做好事就减少或增加
不过不管怎样他都希望我兴盛
这时候要骂一下他妈的台北真理堂 就是这间王八教会扭曲我的信仰
很刻薄很看人地位的教会 我觉得
但一切神掌权 也许对我刻薄的是我自己 一直指责我的是我自己
只是那间教会没有给我正确的教导而已
信仰本来就不是一条直直的路
老实说我真的很难有信心
我每天都要翻基督教励志书籍一两个小时以上才可以好好的 稳定的工作
有时候还是会想割腕 不过我不会割
没有理由
不是我比较坚强或比较弱 因为医生说我宣泄的方式跟别人不一样
明天舅舅要出山
表妹会看到自己的爸爸的尸体被烧掉
我不喜欢我爸爸
我大概不会明白那是什么感觉
但是我还记得阿公死掉的时候
睡前我哭啊哭啊哭啊哭啊哭啊哭啊哭啊
明明就跟阿公的交集不多
可是好难受
早上起来一地眼泪鼻涕的卫生纸
他死前的一晚我去看过他 摸过他的手 然后差点哭出来
可是哭的只有我一个人而已
阿骂没有哭 舅舅没有哭 表妹没有哭 妹妹没有哭
我连出山都不敢去 怕哭得唏哩哗啦的只有我一个人很奇怪
阿公晚年颓丧
最后我还是没来得及孝顺他
逝者已矣
我想我爱他
我问过上帝阿公在哪里 阿公不是基督徒 不过他也没机会信教 所以不知道他在哪里
上帝没有回答我就如同他那时几乎没有回答我的任何问题一样
我想生死是个人的事
当审判时 我站在他面前
我不想有后悔
可是我还是害怕
还是胆小
我想我会努力去做 试试看
先看基督教书籍先
今天的月亮好圆好亮
南部下了一整天雨后尤其明显
之前掉的那些眼泪 最后的结果也会是如此
btw
今天给大宝洗澡剃毛(淋了雨)
其实淋雨不舒服的不是被雨打(雨不是很大的时候)是很冷
大宝一直挣扎
他身上的毛有点像狗啃(不过是他妈啃的)有种几何的美感(自己说)
还是吃不太下
吃身心科医生给的止吐药还是不太行
想吐想吐的
不过今天努力吃了三餐
BMI接近16了= =(17接近16)
这样不行 没有之前18时那么漂亮 感觉像木头人 而且肚肚还是一层层的= =
今天做一休的仰卧起坐太用力有点伤颈椎 下次小心
再加上低血压