虽然我个人在前期的时候遭遇很多挫折和困难
很想赶快好起来
但随着时间一久 就觉得
嘛，不过就是这样
慢慢的 就失去了向前走的动力
可是发作的时候又痛苦到不行
很想快点好起来
可是 在情况控制下来后 我又开始不乖乖吃药了
或许 我真的不想好起来吧
或许 光是有这种想法就足以证明我有病了
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如果好起来就是回到还没发病的那种情况，或是自己最满意的身心状况时（因人而异所以
这样定义）
大家是想好起来还是和它共存就好呢><？

因为我没悔意阿....这是当庭中 完全不给我说话可以健康谁不想 可以借调我也想 我又不是钱多／心情不爽 离婚的压力来了 我想让自己变疯也好

问题是什么叫作好起来 什么叫作没有好..这界线很暧昧

什么叫做放心 这里面没有阴谋杨谋的 我根本无法信

想要好起来! 复发前想要赶快生小孩 结果一发作什么都忘了都要别人提醒我才能想起想好起来的初衷(叹)自己不好起来就生的话 反而是害了自己跟小孩

先和平共存然后顺其自然

我没吃药是我想说要应该是假的 所以就没吃我认为我的药可能是设计过与 滥用的药物会互相呼应

一开始觉得沮丧为什么好不了，后来慢慢接受，心情有点复杂 哈

同Z大，对我来讲好起来是很难定义的我不会告诉自己要好起来，这只会给自己增加压力而已我就做我可以的努力，尽力，其他的就随缘吧

那你最亲爱的人 有没有说这好病很简单 为什么你不行都拖几年了 你的问题还是在 你为什么骗她 说你可以的?

基本上我觉得这就是我的一部份...只能和它共存

初期真的比较想好起来，现在它几乎已经成为我的一部分

不要刻意说一定要好起来 那样反而不会好 因为那等于在提醒自己 我有病..我有病..我有病.. 这种暗示效果很可怕

想好起来，因为以后想要有孩子

我不是好妈妈 因为我没打算要生小孩不是针对原po啦 我只是对自己情况觉得很暧昧而已光想到小孩如果不小心死掉就觉得很难受很难受...而且无法确保他一定会无忧无虑，还是不要害他好了(我自己想法啦)

我很想好起来啊，但我发现很难，只能学习去跟它共存QQ

谁不想健康呢？但是这不能强求我是顺其自然，然后按照医生的建议用药发作的时候就放任自己去发泄大哭特哭不要刻意去“想”，然后一点一滴前进，等到回过头来，会发现自己走过的足迹动物方城市的主题曲有一段歌词：“回头看看你走过的路，你已经做得很好了”“别再自责，不用跑得太快”另一个翻译版本是“有些路是急不得的”“有时我们没有超越别人，却突破了自己”

会觉得要学习著共存吧！觉得这些都是自己的一部分

完全无时间想这问题…可能生出来就不健康了 所以也不会去想健康到底是啥摸样…不行就转弯或想办法跳过去

我很容易在网络上背影响 心理 像我老婆完全不回应我我就容易受 网络上某些文章 怀疑她有其他人 才变这样

欧阳靖给我很大的鼓励 我相信会好起来的

五月天!!!刚听完九首直播，觉得幸福XD

我早就知道它不会好 只能共存啊 至少在药物辅助下不常暴走

有时很想好，有时又觉得到底哪里不好，有时想全盘放弃…拒绝吃药了，情绪起伏很大，想法瞬息万变，可喜可贺还有理智活着佯装正常

太想好起来好像又给自己压力了 昨晚又爆炸了

个人偏向与之共存，因为我很怀疑所谓"好起来"是什么