我是一个一到晚上就会陷入忧郁的人
但我始终没有去做任何诊断
害怕面对，更害怕我的家人知道
常常晚上就会开始往负面的方向想
觉得自己好没用
觉得自己什么事都做不好
为什么没办法随时笑笑的对人
为什么没办法克制好脾气
为什么情绪起伏这么大
每次每次都想着自己的缺点
躲在房间默默的哭
不敢也不想给任何人知道
这时候如果逼着自己往好的方向想
只是更痛苦，持续撑著压力
我是一个不太会把心里话讲出来的人
尤其是对家人
总觉得我跟家人都有一层隔阂
没办法直接对他们讲出心里话
有时候跟他们相处很有压力
尤其是我看到听到我喜欢的东西时（像是音乐、歌手）
看到他们压力很大
就算再多不愉快我宁愿自己吞下去
也许是
我害怕听到任何的闲言闲语吧
或是让我压力更大的话
在家里我喜欢一个人
这让我放松
放心做我的事
我可以好好思考
好好的忧郁
好好的哭
我觉得我在社交这方面有一点障碍
遇到陌生人我会很紧张很紧张
然后我紧张的脸又很凶唉
假如到新班级
我会每天烦恼别人怎么看我
害怕别人用异样眼光看我
害怕孤零零一个人
可能国小的时候被言语霸凌过
留下了无法复原的阴影
还好我很幸运还有很多很棒的朋友
可是知道我心里状况的也没有几个
虽然他们知道
但是我也不敢跟他们讲太多
顶多讲让我烦心的事件
对外我真的不太敢触碰我内心那一块
害怕他们烦，听不下去
另一个原因也是我不想讲
我也不知道为什么
就是不想讲
我很在意别人对眼光
对我
对我做的事
对我的作品
等等
如果有一些负面评价或是缺点出来
我总是很玻璃心，很难过
不过不是对他们
是对自己满满的自责和自卑
觉得我怎么这么烂
会不会给大家看笑话
我好害怕好害怕
因为我好想做好做到最好
我也一直告诉自己不要这么难过你不可以这么难过
但是我真的好害怕
怕被比自己更强的在私底下murmur
我好迷惘
不知道自己是谁
不知道自己的定位
什么都不知道
像是在一个黑洞中
没有任何方向和指引
总觉得我是想要有别人的关心
应该吧我也不知道
有时候会觉得那就这样死掉好了
逃避一切的压力
可以逃避任何事
对这个世界没有眷恋
可是我还不会行动
因为我还不敢
我觉得我还可以
还没糟到那种程度
我现在准备要升大学
真的很不想去
我还是喜欢待在相对纯真的高中
我可以做自己
可以交到真心相待的朋友
我无法伪装也讨厌伪装
我无法在我心情不好的时候笑给大家看
唉
这是考验吧我遇到的难关
我给我自己太多的无形压力
够了没

感觉我跟你很像呢，社交障碍、很自卑、很不会跟人相处...我习惯把自己待在房间里，躲进自己的电脑小小世界这是一种逃避吗？我不知道我只知道我在面对电脑的时候才有自己的感觉真的受不了的时候，就躲在棉被里放声大哭吧对不起...不知道这样能不能帮的了你....

要不要先找心理咨商？

F大谢谢你，很少有人可以跟我这样互相分享。我觉得我有面对也有逃避，思绪还颇混乱，但是我知道我始终要面对克服，虽然很难E大我现在还没经济独立，不想花家里的钱，谢谢你的建议，之后我会看情况再做决定，真的谢谢

大学有辅导室可以做咨商哦，我之前也是每周都去一两次，不论辅导师能不能帮你解决问题，我觉得"去"的这个动作就已经是一种努力了，这种努力会减轻我对我自己的苛刻～找个不会泄漏的人说话也对减压很有帮助：)

好像在看水中的倒影。很相像但是又模糊

D大谢谢～之后到大学有需要会去xd我现在几乎都是靠音乐和一些文章来帮助自己，虽然不知道有没有用，但是会让我的心情比较平复J大可能我们真的是很像的人呢xd 不过我们有不同的经历和遭遇，所以又像又模糊，我们一起加油xd找到心灵的出口