前几天的大吵后
他的话在我心中留下了疙瘩
“妳的病是妳个性的问题”
“凭什么生病就要大家忍妳啊”
“赶快滚出这个房间我不想看到妳”
“我是欠你的吗？”
“妳这么不听话我要妳干嘛？”
你飙了我一大堆脏话，而我只是一直哭一直哭
以为哭就能唤起你对我的同情心
“哭什么哭啊，要哭给我出去哭，吵死了我明天是不用上班吗？你也不看看现在几点了！
我要睡觉我要睡觉!妳听不懂人话吗？我可没像妳那么闲不用上班！”
我知道，我也做错很多事情
因为你疼我，所以对你予取予求
对你发脾气，对你感情勒索
才会害你理智大爆炸
当下我害怕你以后不会再对我好了
因为你第一次这么凶的对我
然后你狂打自己的头，威胁我
叫我让你好好睡觉
我一直哭一直哭
每次我哭的时候你都会来抱抱我
但是这次你没有。
和好以后，你还是用着平常的态度对我
抱抱我，关心我
但对我而言似乎哪里不太对劲…
我趁你不注意的时候偷偷把行李整理好
也许到时候要搬走会方便许多
我故意问你要不要按摩，我帮你按按
你想吃饭我就出门帮你买
想尽办法讨好你
脑海里却都是那天的情形
我哭着说你不了解我的病
连google一下都不愿意
你说你很累，下班只想休息
我说你有时间看影片没时间google了解我
和好后的的第二天，今天，你放假
你还是继续看你那些韩国的综艺节目
呵呵，我该说什么？
是啊，病是我的，不关你的事
所以我更要坚强走出去看看这个世界
我不奢望你能帮我
只希望在我站起来的那时候
你就别求我留下来。
现在整个抱着这种心态跟你相处了呢！
我会对你很好很好
让你习惯以后再把你丢掉。
让你尝尝我的痛苦。
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今天和朋友出门去了
很羡慕他独立的个性
凡事都想的很开
啊啊…重点是他还请了我吃争鲜
超级不好意思的
但从他那里吸收来的独立能量
希望我能继续保持晴天下去。
我一个人也能很好！
不再怕被丢下
不再怕他忽冷忽热
这世界上我最应该爱的人是自己
不是他
这世界上只有一个我
错过了就不会再有
希望每天都能这样正向思考
面对他的时候心里不会再被搞得忽上忽下。
心碎了要怎么复原
虽然我也曾经说很多话伤害他…
ps今天另一个朋友一直抱怨前女友忧郁症很黏很烦
而且听他叙述让我感觉好像有自律神经失调的症状
（他说一直这里不舒服那里不舒服的很烦）
我觉得分了也好，至少各自还能寻找各自的归属
虽然很想帮患者说话
但后来我也只是笑笑的点头就闭嘴了…真没用啊我！