终于交最后一篇期末报告了
痛苦至极
明明就不是很难的事，为什么会拖到现在啊
拖越久，标准就会提得越高
总想着拖到他人的时间，不交出更好的东西不行
那一开始不要迟交就好啦
但是我真的没办法，这次真的没办法
人生第一次这样迟交报告
人生第一次这样逃掉期末报告
很难受，这几天躺在床上看起来好像很轻松似的
其实是在想尽办法不让自己去死
要死也要先还完欠人的才行
昨天指导教授还打电话给我
我不小心在电话中道歉了
明明还没有挽回和补偿，
这种道歉跟强求他人原谅一样恶质
老师也没有回应我
一定失望透顶了吧，
不过老师你放心呦，因为我比任何人都更失望
憎厌自己憎厌到想杀了自己
所做的每一件事，
即使原意是想要挽回什么，也只会失去伤害什么
就是这样的一个废物
嗳，既使这样的我要以死谢罪也只会徒增他人困扰啊
到底什么时候会被舍弃呢?
连我都想舍弃我自己
一挂电话我就好想死，
不，与其说是好想死，不如说是想杀了自己
这两者其实不太一样呢
人生第一次打1995生命线，打了两次
一部分原因有点失礼、是因为这件事出乎意料地"有趣"
生命线和咨商完全不一样，至少我打的那两通不一样
第一通有七成时间都是对方在说话，感觉就像是在聊天
第二通对方应该有稍微念过一点咨商吧，
问的问题有些像教科书的问题，但回复就和社会新闻下面的大众无两样
同样的是两通都踩到那篇大家经常讲的"不要对忧郁症患者说的十句话"
但对我而言，这其实都还好
因为我另外一个目的只是想听人说话
互不相识，萍水相逢，毫无瓜葛
有好多事都还欠著
＂一天睡超过十二小时真是奢侈呢＂，有人会这么认为吧
但是醒著很痛苦哪
不麻痺自己不行啊
若不睡着、若不麻痺自己，连明天都无法再来了
答应老师要在今天早上交给他报告
结果拖到刚刚
我指导教授的学生一个比一个能干
而我只是个虚有其表的废物罢了
可是我不想死，我想活着
这样真的可以吗？
像我这样的废物还活着