虽然一直有在看这个版 但第一次发文心里也有点慌
（听说手机排版会很难看 抱歉了～）
前几天每天都让自己忙碌到1、2点才累到睡着
但今天因为经痛得夸张
所以该读的书也都没读什么事都做不好
也因此没有让自己处于忙碌的疲惫中
大晚上的不经痛了越躺越清醒就开始胡思乱想
在两个多月前我曾有过自杀计画
但是因为某些原因 我希望给自己生命一个机会
决定把自杀时间延后并且用干净的心情看待接下来所有发生在我生活中的事情
但是即便这样决定了 我还是无法摆脱随时出现的自杀意念
失眠的时候我又开始不断思考我的葬礼画面
在警觉自己不能陷入这种思想时我决定离开寝室到交谊厅旁的小阳台吹风
慢慢分解自己的心情后发现还是无法平复
而且自伤的冲动不断出现
想起我的心理师最后一次咨商时的叮咛：在身旁没有人可以求助、陪伴的时候记得打电话求救
拿着手机看着上面输好的1995我犹豫了快半小时要不要打过去
最后我打了但是在电话拨出的那一刻心里崩溃出各种声音：
挂掉它！妳在干嘛？不准打！
挂掉它！妳在干嘛？不准打！
挂掉它！妳在干嘛？不准打！
挂掉它！妳在干嘛？不准打！
挂掉它！妳在干嘛？不准打！
妳又不知道打过去要说什么，少浪费别人的时间了！
这种时间谁愿意认真听妳说妳的那些破事啊？别傻了！
（大概就是这类的挣扎和自我否定）
声音太强大但我逼迫自己让它响了一分钟
我安慰自己：就一分钟，如果没有人接我就放弃求救！拜托请为自己努力，为我的心理师最后一次咨商时的担心努力。
我在这些煎熬中度过了那一分钟
没有人接我的电话，挂掉的当下我觉得我做到了！
我觉得我做到了...
虽然现在依然失眠、虽然我依然不知道怎么放下我这堆念头
但是现在的心情似乎平静多了吧...？
文章有点长 谢谢有看到最后的你们！