回想起那段闪闪发光的日子就觉得好遥远
在学校当司仪，或是常参与童军活动
国语文朗读跟演说我都不会缺席
在跆拳道社里面也是教练重视的人之一
也常常进全中运全运会
只是每次都差那么一点点就能拿到前三名
但当时唯一的缺点就是我不瘦
172公分体重72到82中间徘徊
喜欢的男生都觉得我是金刚芭比
特爱娇滴滴，大队接力还要顾浏海的女生
跑接力我总是用尽全力
记得有年冬天我帮班上跑400公尺
热身不足
一跑完马上双腿抽筋跌在草地上
也没有人来扶我
（如果是可爱的妹子就不一样了）
那时候的好友是学校的校花
可能是因为我很中性的缘故
她总是勾着我的手说我是她的老公
说在我身边很有安全感
但我喜欢的男生都喜欢她（好饶舌）
甚至希望我帮忙追她
印象很深刻的是某个喜欢的人对我说
“说到底人还是动物，公的喜欢母的漂亮。”
意思是我这母人类不漂亮，他看不上眼
冲著这句话，我踏入了女同志的圈子里
到现在也已经五年了
跟一个女孩在一起
她觉得我不够男人，觉得我不够有肩膀
叫我不要用踢的名义出来骗人
我是女人，我也会累
我也需要对人撒娇
我也有属于女生的那一面
于是我开始寻找和我一样中性的女生
两个穿束胸的踢在一起就不会再被伤害了对吧！
加上家庭的因素
常常为了经济吵架
我的学费都是我的干爷爷负责
他是大陆来台的老荣民（他自己住）
我生病住院都是他在出钱（小时候身体非常不好）
我家只有阿嬷跟妈妈，他们都没有工作
妈妈其实很有工作能力，但是她懒
又加上她是个宗教狂热份子
经济方面只要跟干爷爷和她男朋友伸手要就好了
有时候我人明明没事，我妈就用我的名义去跟爷爷要钱
有时候同一天，阿嬷也会跑去要（一样说我生病了）
其实爷爷都看在眼里…
小时候的我也看在眼里…
我试图阻止，妈妈却叫我小孩子不要管太多
过年的时候干爷爷都会煮一桌菜等我们
但我知道妈妈跟阿嬷只是在等发红包
直到我高三那年，爷爷倒了
好不容易救回来，却没有生活自理的能力
只能住在安养院
从那时候开始，妈妈带我去办就学贷款
她说爷爷病了，他的钱只能拿来贴安养院
不能帮我支出学费了
那时候的我忙着练校队
也没想太多
梦想是朝着体育这条路走
高中毕业时，我用体育考上和我们班第一名同一间学校，还同班
（我在校成绩是吊车尾的，所以有点沾沾自喜）
那时后妈说她在我高中毕业当天就不会再支出我任何费用
我考上大学之后马上休学一年打工赚钱
家里依然吵吵闹闹
但那时候有要好的朋友群陪伴，所以我不孤单
过了一年复学以后
开始拼命的半工半读
也不能缺席校队
身体吃不消，每天脚酸到爆炸
别人下课出去逛夜市出去玩
我在打工
要练校队的话，没时间上班薪水会变少
要薪水的话根本没时间练习
教练说常缺席校队练习会被退学
毕竟我是体保生
压力慢慢起来
我常常在夜里哭
赏自己巴掌，拿衣架打自己
唯一一次打电话回家求助
妈妈很生气的说没钱就挂我电话
在学校上课的时候累到想睡却不能睡
教授会叫醒妳，然后在全班面前训妳
记得有堂课的老师知道我是复学生以后
一直跟我强调说我不是本班学生
我难过到差点哭出来
压垮我的最后一根稻草就是
那时候的女朋友（就是本文上面那个女生）要回台南了。
她跟我一起住在台中，她没继续唸书。
然后我又办休学了。
学务处的人员还很鄙视的跟我说：
“妳不是才刚办复学而已？又要休学？妳吃饱太闲啊？”
我吃饱太闲何必大老远从台南跑上来台中…？
经历一番波折以后，我那个女朋友劈腿了。
我狼狈的回到老家，妈妈笑我早知如此何必当初。
那时候的我开始歇斯底里，没有了梦想，每天就是上班下班打线上游戏。
然后遇见了前女友。
可能是太寂寞了，和劈腿那任分手不到一个月，我就答应跟她在一起了。
她对我很好，她美满的家庭让我感到温暖又嫉妒。
我知道我不爱她，我只是…怕寂寞。
我介绍自己的朋友给她，大家相处的都很融洽，她很贴心，博得我朋友们的信赖，但我还
是很清楚我不爱她，亲密接触时，碰触她的身体偶尔会让我感到恶心。
与家人常常争吵，某次急性支气管炎发作的时候，我家人甚至不管我。还有一次寻麻疹时
，他们也不管我，是我最好的朋友A,送我去医院的。
为了日后爷爷的财产，妈妈跟阿嬷争斗著，这些我都看在眼里。
在某次与家人大吵翻脸之后，我跟她还有A一起搬到了高雄，很巧的是爷爷在同一天过世
了。
我的心理状态越来越怪
我每晚睡不好，睡不着，莫名的暴躁流泪。
发作的时候会找女朋友麻烦，我也不知道自己要什么，只想要有人可以懂我疼我，但她来
自美满家庭，她什么都不懂，她只觉得我在无理取闹。
其实那时候我不知道我病了。
后来的工作是半导体作业员，12小时，四班二轮，压力最大的站别，常常被骂，不是我做
的事情也会被推到我头上，为了钱只能吞只能忍。
当时压力发泄的管道就是吃，我放假的时候就会大吃特吃，半年胖了快20公斤，我胖到了
90，变的更胖更丑了。
我自卑，却没办法控制食欲，又觉得自己丑不想出门，然后心情不好就欺负当时家里的猫
出气，我没办法控制自己的行为，但潜意识告诉我…我只是想要A跟女朋友可以关心我。
压力大到上班前一晚都会失眠。
女朋友完全不理解我为什么会这样，只叫我不要想太多，说我就是想太多才会睡不着。
后来状况越来越恶化，我会拿美工刀割自己的手来引起她的注意，或是故意打家里的猫，
把猫带到浴室里面朝牠喷水，不帮牠擦干让牠冷到发抖。
女朋友冷眼旁观让我变本加厉。
事后很后悔还会哭着跑去跟猫道歉
曾经有透露说我觉得她不关心我，她说：“哪有，妳想太多。”然后又丢着我不管，自顾
自的看漫画看动画玩游戏。
她也曾经说过后悔和我在一起，以为我是个乐观开朗的人，没想到底子里不一样，表里不
一。
恶性循环持续到某天终于爆发了…
我一边尖叫一边把她的眼镜耳机扯断，把她手机摔坏，把她衣服撕烂，然后用拳头揍她的
脸跟胸口，扯她的头发把她甩到地上（她175公分100公斤，可见当时我多失控…）用脚踹
她的头。
当她试着反击时更激怒了我，我拿起一旁的吹风机往她的头猛敲。
A哭着在旁边制止我，她声嘶力竭的喊著，直到一句“不要再打了，妳会打死人！”传进
我耳里时，我停下了动作把吹风机丢在一旁。
我哭着。
对，一切都结束了，像我这种人…
后来A送她去医院，A说她会再联络我，没想到那是我最后一次看到她们了。
隔天女朋友火速搬走，连猫一起带走，A也离开了，A是跟我认识十几年的朋友，她也丢下
我走了。
A说希望我一个人能好好过，说有缘的话还是朋友…
真的好痛，我的朋友就这样丢下我走了。
我知道我不够好，甚至崩坏到极点，但A是我认为唯一最不可能离开我的人。
幸好当时的同事们有陪我一起找房子帮我搬家，不然我一个人真的不知道该怎么办。
另一个十几年的好友B陪我去身心科就诊。
看到医生我就哭了，然后医生说他觉得我这样的状态还能出门上班他觉得很厉害。
我很想很想改变我自己，但我真的无法驾驭那些情绪，每当夜里，那些负面情绪就像猛兽
将我吞噬。
我爱抱怨爱指责别人，同时自卑却无力改变自己。
以前的朋友圈传遍了我的事情，好几个朋友对我都避之唯恐不及，我好难过好难过，他们
说我是双面人，说没想到我是这样的人，说我很恐怖，说离开我是最棒的选择。
手腕的伤口不小心被某些同事看到，他们笑说为何不割深一点，这样死比较痛快，不然就
是觉得我是小屁孩。
一个人住的时候，我开始努力瘦身，很快的从90掉到78，桃花运也跑来找我，但我很害怕
，真的很害怕自己怕寂寞又导致悲剧重演。
没多久我遇到了现在这个伴侣，姑且称她为Joe好了。
Joe跟我聊了一晚的电话，她聊了自己的经历，让我觉得她真的是伤痛性少女（笑），跟
我的经历很像。
她比我小两岁，却自信满满的说她要当我的太阳，我说我很黑暗，她说：“没关系，我可
以把妳照亮。”
电话那头的她仿佛对我伸出接纳的那双手。
“跟我在一起吧！”她说。
“我是个有缺陷的人，我打过前女友，我有暴力倾向，我有罪，我无法原谅我自己。”
“妳有问题，她也有问题好不好，自己的女朋友还丢著不管，要是我也会扁她。”
我笑了，后来我接受了她。
其实Joe的个性也有点问题，脾气非常暴躁，不过自信根本是我的好几倍，我的自信心放
在她面前简直像鸵鸟蛋v.s蚂蚁蛋。
不过谁没有缺点呢…
我跟她磨合了好久，吵过无数次，还打架过，也发生过和前任很像的情形（被我失控对待
），闹到警察跟救护车都来，当我清醒过来的时候又发现自己闯祸了，只想躲起来，但她
总是原谅我，告诉我：“总有一天妳会好起来。”
她知道我防备心很强，她知道我生气的时候只是在掩饰我的害怕跟难过，她常常在我大哭
到喘不过气的时候紧紧抱着我，告诉我：“全世界的人妳都可以不相信，但是唯独只有我
不会伤害妳。”
慢慢的我不需要靠药物，只要靠着她抱着她，我就很有安全感，因为她接受我的一切，好
的坏的都接受（我打到要哭了QAQ）我已经不再有暴力倾向，生气也能很快冷静下来。
冬天她总是怕我冷，下雨天怕我淋到雨，怕我没钱吃饭，这辈子除了爷爷以外就是她最疼
我。
我常在想如果她发生什么不好事情消失了，我一定也不想活了，因为我没家人，没朋友，
大家都觉得我黑暗。
我的知心好友B最后也离开我了…
我真的好想他们…
B说她最怀念的是我当年追求梦想闪闪发亮的样子，她觉得她帮不了我了，于是选择消失
。
想起他们我的心又蒙上了一层阴影，这是Joe没办法帮我的…每次都会难过到掉眼泪。
伟大的版友们，你们会怎么做呢…？
A.B（不是优酪乳）这两个从小到大的朋友对我而言真的很重要，但心里又觉得他们无法
接受我的缺点离开了也好！真的很难过…
我的故事大概就是这样
打到最后像在打小说，不知道有没有人会看完。
ps我和家人还是有稍微联络，曾经有热络一段时间，那段时间他们对Joe很好，但是某次
他们发疯的时候打骂Joe，之后我再也无法信任他们。
现在偶尔还是很想消失在世界上，但是我如果怎么了，还是会有一个人替我难过，所以忍
下来了。脸书上一个脸书好友前阵子和男朋友一起烧炭自杀死了，在我脑波比较弱的时候
也会觉得很心动，但我真的怕寂寞，一个人不知道会去哪，万一不是解脱，反而是去更不
好的地方，这又是条不可逆的路…所以每次都忍了下来。
主要是朋友跟家人影响我最深…
我好想找回闪闪发亮的自己
朋友最喜欢的那个我
我厌倦了负面生活
20岁发病到现在也3年了
他们离开我1年多了
我希望能赶快走出来…

认真看完了~

哈哈谢谢楼上(￣▽￣)

看完了，我也曾经寻找过太阳，直到我发现自己住在永夜的国度。

认真看完了~

还是觉得自己当太阳比较实际 但现实目前就只是陨石 Q_Q

哈哈，我现在很努力在当个小太阳…其实没发病的时候就很正常==难怪会被以前的朋友说表里不一

我也认真看完了，觉得为了那个在乎妳的人努力的妳，也非常闪亮呢！

也认真的看完了+1 有时候看着路上的行人时，都会觉得怎么可以这么坚强的活着。真的，就算不为自己也为那些爱妳的人活着(抱抱妳

没人说T一定要像男人的 也刚跟女友分手 他是太阳但无法照亮我 因为我是阴影 觉得自己无法再爱人 努力让自己过的比昨天好

看完+1

认真的看完+1

认真看完，居住在永夜之国6年了。偶尔有人带根蜡烛进来。不是站得远远的，就是朝我烧来。而最后，一定离我而去。加油，终究能当温暖的蜡烛的，只有自己。

原po我跟你同岁，然后我看到哭了...觉得你很坚强，都可以出门上班了，我现在的工作跟上学每次出门都要天人交战，有时候甚至发病了不得不翘课然后工作是因为好不容易有公司愿意接纳我，但我又常发病不想失去工作而去的...原po你好厉害

看到不是优酪乳不小心笑出来XDD 我觉得妳好强哈哈

看完了+1

看完

看完囉～真是辛苦妳了，努力想改变自己的妳很好喔～（抱

看完+1我也想要太阳...

看完了，没想到你的痛苦比我还深，辛苦你了

有点好看