昨晚只睡三小时就睡不下去，这状况是第几天了？
到晚上九点，强烈的睡意袭来，马上躺平
结果午夜十二点起床，上厕所后回来就没睡意了
意识到我该多多保护眼睛，别继续在黑暗中看手机
乖乖坐在电脑前打字，反正都确定睡不着了．．．
精神跟身体累了却睡不着的感觉
怀疑我是不是下意识地又在躲避白天
今天，应该说昨天
整理了房间，看了点书
清掉很多东西之后房间空旷不少
其实我根本不需要这么多东西陪伴
我每天碰最多的就那几样
想起发病时只碰床跟厕所，顶多再来个食物和水
这段经验意外协助我逐渐筛选出对什么东西心动
对了，今晚很凉，不用吹冷气
但是电扇超时工作非常久了，开到最大连续吹个20小时以上好几天
图书馆真是不错的地方，有冷气，很安静
虽然人很多，不过他们几乎都沉浸在自己的世界里
我不需要提心吊胆的在心里默认别人对我的脸色
可以用“毕竟是社会性的动物”来解释吗？
若非天性渴望人群，或许就不会有这些痛苦
过去的我时常有意无意的认为
跟我这个人扯上关系没有好处
我用过许多方法调整对他人的态度
以现在的眼光去看过程，
大概是从太过真性情到别人受不了，到沉默，到太过虚假讨好
中间的变化让我制造出不少面具
最后觉得不论选择哪一个都不对，于是崩溃了
也许坚持要戴面具与人相处就是个错误？
但我压根不喜欢面具底下的我
缺少很多受社会喜爱的条件，不用面具会更糟
是我太极端？
运气不好，没遇到对的人？不知足？
撇开病识感，这是我身在这个社会里该思考的事情
“什么都能接受”的说词根本像骗局。
我老是对亲自选择的路感到迷茫
note.
再度回头看自己的日记，除了抒发外似乎要再加上一些系统性
对天气的感觉、吃了什么、做了什么、
想了什么、默认的解决方法、隔日的预定、近期计画的进度...
然后抓出重复&停留在计画上很久的东西
我想要的是观察自己，不单纯是发泄与寄托
最好再来点提醒，记在心上就有实现的一天
但不实现也无所谓，就是纪录想法为重
来点进度吧，低负担的