我断药了一个月多了
因为我没钱了
而我家人无法了解这方面的严重性
另方面我大多时候不会闹自杀 他们也就没感觉
可是我知道我需要
可是没人可以帮我
我试着说我有就医跟心理师的需求
因为我知道我有时状况太糟 需要有人帮忙
还有我逐渐没钱了...
可是妈妈听听就算了 他不想要我吃药
一讲到这个话题他就难受
眼神大概可以读出
“你又来了！ 能不能正常点 ？我要怎么办？你到底要我怎么办！”
然后他自己偷哭什么的
我真的有些厌烦 这是道德绑架
我不喜欢看到他这样子
但也不想他难过
我很难过
可是没人真的在乎
他们只想要我跟“正常人”一样
我一天混过一天
我不想走出自己的舒适圈
我无法达到他们期待
我不想去迎合他们
因为我做不到
与其我很努力还是做不到
深陷在痛苦里
我宁愿像现在这样
我没去找工作了
因为我对自己完全没自信了
我不知道自己擅长什么
害怕现在喜欢的 之后做不好
害怕被人冷嘲热讽
以往找的工作 努力的做
总是不被家人认同
我逃避著电话
我的钱真的 快没了
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什么都要钱
家人听到总是叫我找工作
我不行 做不到 不想做
为什么人生是这样子的
我讨厌自己总是先想到别人想法
讨厌自己害怕妈妈难过失望的眼神
讨厌自己妥协 有限的配合家人演正常人
常常明明不想出门却为了迎合家人出门
只因所谓合群
讨厌自己看到家人累 所以勉强自己接过她工作
因为“我应该”.但我不想 真的不喜欢
讨厌自己
讨厌这样的自己
我明明很努力了
为什么世界都看不到
谁来替我想想
我为什么不能表现自己难过
为什么不能想做什么就做什么 不想迎合就不要
为什么不能协助我就医
我很努力趁我还醒著时求救
为什么你们看不到
到底要怎样
才肯
救我
而不是推我下
泥沼
以为在救我
我怕我被放弃
但我觉得我活该被放弃
当我的家人真可怜
真的没有意义了
我很累
很累很累了
我不知道我可以怎么走了
拜托
救我
拜托