看标题应该要是晴天的，但却是阴天。
不只阴天，内心还狂风暴雨。
我是一个外表极度冷漠的人，也许是自己多年的保护伞，
也因为如此，很多话，很多事，看在眼里，说不出口，也无法反应。
但是我的心为何却感受那么深...
今天却觉得不吐不快。再不吐我可能又会做出什么可怕的事。
因为长期的经痛以及经血过量(多是黑血且血块多)，
两年前终于去看了妇产科，说是子宫肌瘤，
那时工作稳定，状态也比较好，
医生说要我吃避孕药可以抑止肌瘤长大和变多，
我乖乖地吃了两年，胖了十几公斤。
直到上个月，一直吃著避孕药的我却乱经了，一个月来了两次。
一般一个月来一次的话，我一个月四周大概有三周都是在经痛的状态，
从经前一个星期开始痛，经期那周更是痛到想死，结束后再痛一周。
于是我去妇产科回诊，医生说我是子宫肌腺瘤不是子宫肌瘤，
也没解释有什么不同，我回家自己上网查了(有兴趣的自己查吧，我不想再复述了。)
我向同事打听了比较有名比较有医德的妇产科医师去看，
医师说的确是子宫肌腺瘤(症)，
我因为有同学跟我说过他妈妈也是一样的状况，可以动手术做腹腔镜的全手术摘除。
以后就一劳永逸。
但医师诊断是我的肌瘤不够大，抽血检查肿瘤指数也不够高，所以不能健保手术。
如果要自费手术的话要十几万。
其实我也知道持续吃药持续追踪也可以，可是我一想到可以结束那些痛苦，
而且医师也明知吃药只是抑止疼痛和经血量过多，我的子宫还是会不断变大，
但吃药对我的症状一点帮助也没有！我仍旧痛得要天天吃止痛药，打止痛针也无效。
我爆炸了。
我真的爆炸了。
我真的不想要，一分钟一秒钟都不想等的想动手术摘除子宫！
大部分人可能无法理解，可是我知道这版上一定有人可以理解这种焦虑和恐慌！
我手边的药还没吃完，就受不了的去找精神科医师，
我又开始自残，我完全无法集中注意力，
甚至夜深人静的时候我真的很想拿刀直接网子宫捅下去，
精神科医师问我是否还要加药，我不要加药！我只要god damn把子宫拿掉！
医师建议我去有联合门诊的大医院同时挂精神科和妇产科，
看能否用专案的方式让我用健保开刀。
但去了结果是医师一副事不关己，己不关心的样子。
我办了留职停薪，因为我没办法工作，我连电视也看不了，书也独不下，
身边的人跟我说话我都听得很恍惚。
我真的快疯了！
虽然家人们都在帮我想办法，可是我真的真的真的真的不想再活下去了。
先是精神疾病，后来个癫痫，每个都说吃药控制个半年开始减药，
但都几年了，一天也不能停药，一停药就发作！
现在来一个可以解决的！为什么不让我解决！
我好累...但我不会自杀。
我知道有关心我的人有在帮我想办法的人有爱我的人。
这件事情最糟就是自费动手术，然后要休养。
我好不容易觉得自己不是个废人了，现在我又觉得我是了。
好不想造成身边的人的负担，却已经造成了...我很抱歉...
我在心里种下一个希望的种子，
希望这件事快点过去，让我快点恢复正常...
唉...好崩溃...