你还记得我是宝宝的时候吗
或是我在你肚子里的时候
你期待我的到来吗
爸爸完全不理我们
我们是生命共同体
你们结婚前
你为爸爸堕了几次胎
我是你们的头生儿
爸爸一定觉得我可有可无
他是刑警
他都不在家
都在外头玩女人
可是他把薪水都给你了
回归正题
我是你的头生子
你说我皮肤白是因为我在你肚子里时 你一直喝豆浆
我是个女孩 产检时你就知道吗
你没有什么孕期症状 你说幸好 因为没有人理我们两个
你很坚强
你在现在我这个年纪
的前两年 生下我
你期待我出生吗
两岁之前你都疼我 我们是命运共同体 你的情绪是我的 我的是你的
直到我两岁后有自己的主张 我会说不要
你开始打我
爸爸一直外遇 他也不喜欢我吵 所以你压力很大 打我
你知道我第一个记忆是什么吗
我想我小时候一定看过那种穿高衩泳装的选美比赛
那是三岁还是两岁呢
我第一个记忆是有一个大猩猩一样的怪兽 把你丢出去 牠安慰我不要难过
然后我就到了一个像是废弃物堆积场的地方
那里有一座小楼
我爬上去
有一堆成年女性给我选择 有些就穿着那种泳装
我选了一个漂亮的当我的妈妈
那应该是个梦 说不定是基督教里的异梦
也许只是我太痛苦 我没办法把打我的你想成爱我的你
所以我在梦里把你置换掉了
可是你是我的妈妈
我一直在确认
你爱我
我是你身体掉出来的一块血肉
我有跟你一样的鼻子 经期也跟你一样是三天
爸爸一直让你很焦虑
你把焦虑传染给我
而我们家两边都有这个基因
爸爸也家暴我
他也精神家暴妳
所以我17岁那年的冬天发病了
简直像是中邪一样的症状 现在想起来想笑
当时无时无刻不想死
尽管你爱我
你还是不了解我
我是台大毕业的(法律系要入学难 毕业简单 不当掉人) 所以你认为我应该优秀
这几天我迟延了资深律师分配给我的工作
你好焦虑好焦虑好焦虑
说人家给你机会你怎么这样
你知道我用尽全力了吗 我好焦虑 我早上头昏脑胀无法工作
连续熬了四天夜仍然效率不彰
可是我回答了这就是我
我接受了这就是我
我就是会焦虑
可是你不能接受
你说我怎么可以这样说
你不能接受我现在的样子
可是我们已经不是情绪共同体了
你在我心里种下的焦虑种子 我慢慢拔除
我关于疾病的事几乎一件都不能跟你说
你会生气
我不知道为什么你生气
我会受伤
我希望你爱我 了解我
可是我们不是情绪共同体了
一直以来我都在找代理父母 可是我太黏刚认识的人让人害怕或不舒服
你也是 你找的是我 可是我没有能力负担
你希望我很有成就让你有面子 在爸爸面前抬得起头
你说爸爸在外面有孩子是你心里很痛的部分
可是那是你们的关系
不是我
如果我不能照顾好我自己
我也不能照顾你
我想我爱你
可是我们必须分开一阵子 我要搬出去了
我找到房子了
我找到接受我是我 我也不会把他们当代理父母的人
谢谢你
我爱你
谢谢你对我的无微不至像照顾宝宝一样
我可以做很多事了
我长大了
我希望你找到你的世界
你的梦想
你的梦想不是我
是你的
50岁不是太老
虽然有点难
我希望你去做想做的事
就算我们家不宽裕
我想一些事还是可以做
先提前告别 亲爱的你