三天前，我在被诊断出忧郁症后第三次发病，所谓发病对我而言的正确意含为：不若过往
仅仅做出伤害身体的行为，而是有自缢的念头，并且打算去实施。
前两次，我服药过量，洗胃后出院，休息了几天，以为之后不会再有这样的情形。
这一次，在没告知任何人（家人、伴侣、同事）的情况下离开租屋处，离开工作岗位。
当时的我走过海岸，河边，桥中央，思考的皆是如何达成目标，但最后，我什么也没做。
医生问我，阻止我的原因是什么？
“不知道。”我回他。
为什么呢？
我对自己问了无数次这样的问题。
为什么出生？
为什么长大？
为什么内向？
为什么失败？
为什么无用？
为什么，还活着？
为什么？
身边的人说：
你做傻事我会恨你。
你怎么那么自私？
你让人走不进去你的心。
你总是发脾气。
你不说没人能帮助你。
你为什么不想想爱你和你爱的人。
你让我很累。
尽管说出这些话的他们会告诉我：
生病也不是你愿意的。
终究，仍会对我有这样的埋怨啊。
我想好啊！真的想好。
其实我有喜欢的人事物，想实现的梦想。
可老力不从心，压力一大便想逃离。
我想好啊！真的相好。
千不该万不该，我自行停了药，以为已经控制得了自己，殊不知最后又一次如此。
停药的动作是第二遍了，不是服药过量就是停药，伴侣也被我搞到痛苦不已。
看着他，我再次挟起戒了快一年的菸，问自己到底能不能够将病症吹去远方，随着烟雾消
散而痊愈。
现实的情况则是，让身体健康情况下滑的更严重罢了。