虽然现在可能因为终于发现事态严重了
终于发现我真的生病了 而非无病呻吟
所以对我还不错
但是我对他们的怨已经没办法消除了
心里的不谅解太多太多了...
小时候
男的管教方式就是狠揍
（我已发誓绝对不会再叫他的称谓）
妈妈只会抱怨、阴晴不定和情绪勒索
家里多没钱、自己当初嫁是被骗
然后不断说别人小孩多乖
我跟哥哥都比不上
（老娘从小到大就为了以后不譲妳吃苦一路认真读书考好学校，譲妳可以在人前炫耀，人
后再来骂我只会读书不会做人）
5年前人生重大低潮（失恋生病失业）时
我天天哭
这2个人嫌我烦吵
说我失恋活该
对。我当时好像又被打了因为我不该那么吵
还好很幸运有同学扶我一把
也在当时的男友支持下找到不错工作
知道我有工作马上命令我每个月要给钱
2年前，我又被打了
这次是因为我表达可否每个月少给一些
因为我希望多存一点
那男人跑到我房间张牙舞爪
我们吵架了，于是他又打人
1年多前，我身体又生了埸病
这次因为一些因素
比以往还低潮
他们？
还是一样
我又被打了（理由一样，觉得我吵）
然后叫我要死快点去死
然后我的难过
妈妈一样逃避、视而不见。
想对俩位号称我父母的人说
小时候妳老说生我们很不幸
不好意思，
我觉得我和哥哥带着这些童年阴影
努力念书
如今都有稳定工作
从来没做任何坏事
有你们这样的父母
我觉得我们比较不幸
5年前低潮时你们不支持我
后来的我还是渴望被你们关爱理解
很努力很努力地
却每每只换得跟妈妈吵架、被那男人打
直到这一年多来
直到上次又被打我终于提告
直到他打我时一句快去死
我死心了。
好哦。
等我陪我的猫咪走完这一段
尽完我的一部份责任
我就跟她一起走。
这样下定决心，
这些以前、以后的伤害、没希望
瞬间真的一点也没差了。
如果可以选择
我才不想被你们生下。

不孤单

我倒是满希望自己是以不同面貌和不同父母来的

我 我觉得我根本就是生出来折磨他们的 不想看家人苦了.

抱抱 我觉得搬出去对猫猫也会比较好 猫猫对人的情绪应该也是有感的

我也想爬回妈妈子宫 但她现在只剩骨头灰了

我 我希望我当初被射在墙上

我啊，回不去现在也无力出去了

回楼上。有点厌世。所以不离也没差：）然后他们反正我不要造成负担就好A大我也是QQ 努力了还是很难

有工作了怎么不自己离开

拍拍曾经我很希望回到小学出事前 但后来发现心态已经回不到过去 所以我宁愿没出生过

我

Hug)

谢谢大家。这里好温暖～有时候对我的猫咪愧疚我高中时那个男人还曾经要揍过我的猫咪。很庆幸当时我当时阻挡下来了而且后来再也没有过如果他敢揍第二次我可能真的会拿刀杀了他不过现在他们都很疼猫咪。反正女儿别烦他们就好。

自己搬出去，逃离吧，北中南都可

拍拍) 其实我也是..