离开郁期的我
看着躁期时写的日记哭好久
隔了将近一年的日记
是啊
如果当初
如果那时候
如果 如果
可是没有如果
几个月前我有很强烈的自杀念头
几乎每天
像行尸走肉一样
那时候做了许多无论外人眼里甚至现在的自己都觉得荒谬又莽撞的决定
因为我觉得无所谓了
反正什么都没有兴趣了
反正迟早会离开
反正我早就死了
我是真的这么想
所以我不后悔
这几天开始突然又有了动力
关于生活的动力
我不知道它是怎么出现的
但是它让我既快乐又痛苦
痛苦的是我感到后悔
后悔之前所有的自暴自弃
我毁掉自己
我伤害曾经爱我的人
因为我不敢想像被爱
事实上那么做对压力宣泄毫无用处
我仍然焦虑得快要死掉
我没体会过死
但直觉差不多就是那样
很难过 很痛苦
半年前友人说：为什么不想活就一定要死
这几天在版上看到一模一样的留言
乐观的我会说：是啊 只要等忧郁过去 只要活着 一定会有好事发生的
悲观的我会说：人生无望了 我无法承受更多的痛苦
我不知道哪个才是真正的我
只知道两个我都很悲伤
差别只在于能够负荷的程度

我也不敢相信自己是被爱的 唉最后一段分析准确 不过对我而言差别是在医生用对药及剂量与否的程度 我问医生说药会不会改变我的想法其实我是想死的 可是药把我变成另一个人他说不是 药是把我调到可以撑起压力的正常状态