陆陆续续吃药停药复发吃药停药复发也过了10年了，
中间曾经有2-3年稳定不需要吃药的好日子，
但跟交往很久的前前分手后
有严重的自残，整天只是躲在房间里哭，
看着光影来去不知道自己要干嘛，不知道自己何去何从。
其实不是真的想要怎样，其实很胆小，很怕痛，
可是不做什么，心好痛，觉得，流血，化脓，在里面。
只是想要有个开口让他出来。
后来去看了医生，吃了zoloft/Rivotril...
然后稍微稳定后遇到昨天分手的前男友。
交往前我哭着跟他坦承我有情绪障碍，
他说没关系。
可是后来事实证明，很有关系。
交往以来他也很努力了，
忍受我的不时的小情绪，奇怪的精神洁癖，
他真的很努力了。而且上班很累，我明白，我明白。
可是就是差了一点，他是个洒脱的粗线条的单纯孩子，
没什么不好，
可是遇到了我。
这样不好的我。
昨天又因为一点小事我暴怒了，
因为他答应要做的事情小撒娇的凹我做，
因为他做了Ａ，所以我做Ｂ，这样的说法。
可是我原先并没有要求他做Ａ，
天天加班，被客户凹，每天都要10点后下班，周末还要加班，
家里的人又出问题打电话一直找我，
回租屋处还要洗衣服扫地，天天恶梦睡不饱，加上严重PMS，
我觉得自己已经快爆炸了。
我忍气跟他说“但你刚刚已经说你要做了，你如果一开始不想做为何要答应”
他又用不满的语气说“只是说说不行吗”
然后我就爆炸了，不知为何而来的，
回到家已经大哭一场本来很平静的我又爆炸了，
我失控对他大叫：都是我的错，都是我的错这样可以吗？
是我的错，所以我才现在只能待在这种薪水低又超时的工作，
是我不好，所以姊姊无业无男友生病无心关心她是我的不足，
是我不好，我才只能哭，我才生病。
都是我不好，所以从小家人不爱我，一直骂我又胖又丑谁会爱你。
都是我不好，我已经很努力了，但是我什么都做不好。
大吼了两句后，惊觉自己不行了，赶快去吞了两颗镇定剂。
然后灰烬般地看着前男友去做他说要做的Ｂ。
然后做完后默默穿上外套，拿他要的东西，准备离开。
我只觉得疲倦。
我的精神疾病不会好了。尽管我已经很努力了，
但我终究回不去像正常人一样。
于是我绝望地说，我们分手吧，我不想害人了。
他一秒也没有犹豫地立刻回答说好，把东西收得更干净后走了。
隔天他来找我拿他落在我家的东西，
也把我的东西拿来，
我哭着跟他道歉说我很抱歉，但我真的压力很大所以失控了。
虽然我很想跟他在一起，但是我不知道我后来还会不会这样。
我们还能继续吗？
他只是静静看着我哭，
然后我看着他的眼睛，
知道没有用了，
眼神里是漠然和拒绝。
于是我明白了，
理解是一回事，接受又是一回事。
他说的可以，不过是他尚未了解真实的真相。
尽管这样的失控，我已经数年都未如此，
但套句他的话，
“尽管只是偶尔的家暴，也会让他内心受创”
我还是只能说抱歉。
他说他最讨厌我说抱歉。
可是我又能说什么？
我真的很抱歉。
对他感到抱歉，遇到这样一个无可理喻的疯子。
对我自己感到抱歉，因为我让自己相信有人终于能接受这样的自己却又失望。
如果对他而言是内心受创，
那么，我就是绝望了。
对于相信终究会有人爱着包容这样的我，这样的希冀，绝望。
要鼓起多少的勇气才能对心动的对象道出自己的残缺？
又要有多少的勇气才能再去相信，这个人真的可以？
我不配，我不配，我不配。
我明白，也不怪他，
大家都喜欢让自己愉快的存在，
在这样辛苦的日子里。
所以，我明白。
跟我要好的朋友说，你真的很努力了，我跟你认识这么久，
真的知道你一直努力在改，在压抑，你真的很努力了，不要太自责。
再度泪崩。
就算这样也没用，就算这么努力我还是个瑕疵品。
分手后的第一天，收到了好久之前帮他订的生日礼物。
觉得人生好讽刺。
是否我就该自己一个人，
不要害人了，也不要害自己受伤。
不抱希望，就不会绝望。
再度去看了医生，
这次拿到了久违的prozac。
他才是我永恒的爱人。
我，只值得这个。
还有有阳光吗？
吃了药，好累，好想，一直睡...
什么能都不要想就好了。
如果真正的疯狂能停止脑袋无尽的运转，
那可否让我疯狂？