刚刚想把手砍掉
几次跑到厨房看着刀子
想着他们既然都这么不尊重人的话　不尊重人的身体的话
那都砍掉不就好了
刚找朋友
朋友跟我说　我要清楚　问题是他们的　不是我的　我并没有错
（前面那一段　莫名其妙仿佛被推销般　签下手术同意
莫名其妙什么都没说明　医生也是呢
手术同意书上　还写着医生应该要说明
但他跟我妈　在那边唱双簧　唱说我会怕　怕不怕　不要怕
整个过程非常不尊重人也非常不舒服
请医生你看看　看清楚　在你面前是一个二十几岁的成年人要做检查
手部的检查
听我妈在那边说我延毕　那你知道我有多努力
为生活　原本想铺好路　得过多少奖项吗
我延毕　是因为我居然再次听信那个女人的话　放弃一些东西
不要努力　得过且过
在最后也听了她的话做错误的选择
　
　
我也对我居然为了她　为了我们要有个居所一直努力
我居然一直是为了她努力　感到失望　感到不值
原本的表现给她看她也从没看见没在在意没在看　现在也被贬得一文不值
听我妈在那边说我会怕痛　她还不知　道或者我明明有说过她却都选择忘记　
我一个女孩子背着几公斤的器材　可以走几公里的路到处绕　
把自己操到多累　就是为了活着的感觉
我几次身体出问题　她知道吗　我说过　她还记得吗
听我妈在那边说我是怕痛
这位医生
你知道我是因为需要画图　而必须担心手部功能吗？
跟着她在唱双簧
你有要仔细跟我说明　听我讲话吗
从小几次受伤　被我妈讲说小孩乱冲不懂事
也不知道是谁啊　教过我吗？
一次次都是我从伤痛中自己学会的教训　有人还在穿越马路呢
我会怕动刀？我会怕动手术？　我会怕痛？
我现在活着就是种痛
因为我下定决心痛也要折磨自己　活到时间到来时
当我那次被你们逼得对世界失去兴趣时　你们是怎么逼的？
我再次活过来　生命就已经不是自己的　更不是他们的
我剩余苟活下来的生命　就是要为世界做点到什么事
不然我没有存在的价值
这位医生
你知道你跟我妈在唱双簧　　多么不尊重人吗？
我的朋友　跟我说我没有错
但我
一直觉得活在这世上被压迫　被限制
从开始选择就是　被呼拢　被欺骗　被要放弃思考　放弃国立大学
私立多几十万的学贷到后来还是我要背
要这么不尊重人
我干嘛还要活着？
朋友劝我离开
被某个女人要求回到家后　我的精神状况越来越差
曾经她有短暂反省过她做过的事　但现在又回来了
又逼得我精神状况回到以前那时候
　
昨天从那过程极度不舒服被羞辱不尊重人的检查
回来的途中
有个声音一直说
我想我想我想我想我想我想我想我想我想我想我想我想我想我想我想我想我想
有个声音则是说
sh……安静
还有个声音　则是好愤怒好恨
过去就一直有这些声音
有时候会在我不经意时说出
我好想……　我想……
但这些都是我　还没彻底分裂我也不想特意给他们分裂
不过大概也确定了自己的确有某些症状……
现在朋友的话一直在我耳边回绕
问题是他们的　不是我的（不要因为别人的问题伤害自己的意思）
可是
可是
我还是好难受　刚还是打墙壁　捶打 咬我的手
能否请医生们　大家们
在外一定要保持对一个人的尊重呢？尊重人　照着程序把说明清楚落实
对真正要检查的人讲
而不是在那边公北味打哈哈甚至以被检查的人的事为戏
没把说明清楚就要人签手术同意
这是什么莫名其妙的推销？我都还不知道我手会怎样
过程会酸　可是术后暂时的后遗症呢？复原期呢？
我到现在还是没看过心理医生
过去那次是朋友不断丢东西　给兴趣　才让我找回对世界的兴趣
加上回来后必须对世界做到点什么不然没有价值的偏激
某个女人还是一样
讲话还是一样
从过去到现在　都没反省过
之前我是为什么而努力的
一切都感觉多么不值

怎么不换个医生？还有去看看心理医生吧