恨意。
没有指向的、
没有来源的、
从天而降的。
root了手机。
装了一堆东西(拜link2sd所赐)
事实上也还搞不太清楚那堆command所以XPrivacy其实还没什么用。
不过装了心情好。
恢复到稍微能跟人讲话的地步了。
身体状况也变好很多。
晕眩35%左右的状态,别问我数字哪来的。
因为我爽。可以吗。因为我爽。
笑着流泪说啊我祝你幸福祝你幸福
那样的疼痛。
为什么呢。我最近应该就是个山顶洞人与世隔绝啊。
可是很痛啊,好痛。好痛啊。
是跟我这段期间一个也捉不住的梦有关,
还是说这一切都是因为我,我的飘忽不定(各方面的)
又伤了你,和我。
我是苦于不肯轻易让我离开的麻木与谵妄的啊。
你知道,
这些虚虚实实的事情、
这些无法轻易辨其真伪的世界
在我看来是多么无用呀。
就像是一片两面都可以投射的玻璃。
你要有足够的faith才能相信它对面(或必有一面)是真的(Object)。
而我,我是一个如此缺乏信仰任何事物能力的女人啊。
So hopelessly sceptical am I.
而是的,我多努力催眠自己多努力模仿多努力去做这些无谓的事情
都无法改变我是个女人的事实。
(刚说完自己sceptical又说“这是个事实”的我。何足以采信。这样的我。)
徒劳无功的花。徒花。
用imagery跟metaphor或simile为痛楚作画,
那么就能把痛转移到自己以外的某个地方上。
或许是寄宿在文字上吧,但这种文字是否将带着令人不悦的血腥味道?
是否将一如我暗夜迷航于海上的小船,茫然纷失…
这些是无益的问题。
我可以好好过活,但我的心和我的神智是否将恢复到足以遮风挡雨的地步呢?
还是将在无数同样疼痛的夜晚,细数身上新旧伤痕
然后在下一次黎明,享用效果短暂的麻醉?
但这些是无益的问题啊。
我至少还知道这一点。
这些是无益的。
睡吧。
等跟脑袋打完一仗,天就亮了。
在破晓之时,过去之死将至。
你只需要记住这点。
Now off you go.