我想，我找到了自己忧郁症+解离症+精神官能症的起因。
刚发现自己开始这样的的时候，我以为是当时的女友过世让我跌入深渊。
的确是从那时候开始这样的，这点千真万确。
现在才发现那只是爆发点，前面酝酿的过程跟那个女孩一点关系都没有。
其实是我的童年不快乐，生活在恐惧之中。
这么说或许有点严重，毕竟跟那些有着足以称之为悲惨童年的人来说，我
只是一片蛋糕。
我的父亲曾当过十多年的职业军人，直到我出生后才退伍，很可惜的没有
能够撑到领终身俸，不然现在根本不用工作也有一笔钱。
我猜是从唸书以后开始的十多年军人生涯让他养成那样的坏脾气，即使现
在他不再这么严肃，但有一些根深蒂固的本质是不会变的。
从小被他教训的过程不是棍子就是巴掌，甚至带着明显的指印去上学，还
被同学笑很久。
来说说我的回忆录吧。
当了十多年军人的他认为洗澡就是要快。
我印象非常深刻的是幼稚园曾经在浴缸边洗玩边玩具，等到我玩够了，正
刷得满身都是泡泡的时候，突然被他从外面开了喇叭锁(那种拿个硬币就能
开的)，全身光溜溜的还都是泡泡就被打了几下，拖到客厅举高双手罚站，
那天我的青梅竹马刚好来家里玩，正好看着我光屁股站在那里，一边哭个
不停却动也不敢动。到爸爸吃完饭出门去买菸，才让妈妈救了，拉着我进
浴室赶快冲洗。
玩具没有收起来，我从来没被他先骂过，每次都是先来一顿棍子，越哭就
打的越大力、越凶。
小孩子被打哪有一个是不哭的?
所以我只有哭得更惨，直到妈妈下班发现屁股大腿都通红的我，心疼的帮
我擦药。
因为他是这样，所以妈妈也只会发挥她幼教老师的耐心跟我讲道理，从来
没打过我，功课写不好全部擦掉重写，就算我被全部擦掉的当下很难过，
至少我也越写越好，也拿过不少次老师奖励的小礼物。
小时候，他因为工作关系几乎不在家，只要知道他今天会回家，我就战战
兢兢、满怀恐惧的，看到他都会怕。
想起来觉得，我们有点像已经离婚的家庭，小孩子分爸爸一个、妈妈一个
，他总是比较疼哥哥，也比较常带他出去玩。
怕他怕的要命的我，也乐得让妈妈带着我到处跑，总之没有爸爸出现的地
方，我也比较不会连玩都不敢玩的太开，就怕莫名其妙又挨了一顿打。
除此之外，他是个常常不自觉挖洞给自己跳的人，还会忘记自己挖过这个
坑。
小时候，他常常警戒我们不准对他说谎，一旦发现就是直接吃棍子，当然
我也吃过不少。
但拿他跟妈妈之间来说，他却也欺骗过她、欺骗过我们，在外面有别的女
人，甚至还带着年幼无知的我去对方家里打过五百一百的麻将，最后更带
进家里面来，气的妈妈差点离婚，却为了我们两个孩子原谅他，忍下来。
对我呢?
他做过一件事，让我失去存钱的习惯很多年，直到现在还不能原谅他。
小时候我很爱存钱，我一直藏起来、从幼稚园开始存的压岁钱，我记得有
八千多块，对一个孩子来说是很大的财富，也是我很多年的存款。
就在我小学五年级某天的周末，他要妈妈去把我藏在衣柜的钱拿出来，说
要拿去存邮局以后好缴学费，看着他像是在算自己领到的薪水的表情我就
哭了，因为我并不相信他真的会拿去开户。
他看到我的眼泪，气的把那一叠的钞票甩在我脸上转头就走，后来妈妈好
说歹说我才甘愿的把钱拿出来。
结果呢?
那笔钱就这样无声无息的不见了，也没有拿去存在哪个邮局还是银行，最
后他说就当做他跟我借的，隔一阵子他们夫妻吵架，我才从啜泣个不停的
妈妈口中知道他拿去还自己的债务，开户什么的根本都是骗我。
从此我就不存钱了，存再多最后也是进他的口袋，有没有拿去还别人我是
不清楚，但直到现在他还欠人债，实在不知道他到底瞒我们多少事情。
后来隔一年，我忘了是什么原因让我这么生气又难过，我只知道不想再看
到他。
我在桌上留了一张“我受够了，我要离开这个家。”的字条，就拿着自己
另外存下的几千块去坐车，一路坐到台中清水的奶妈家，当然他们马上就
联络了，但我还是住了两天才哭着让爸妈接回去。
记得我还怕被发现，在马路上躲躲闪闪的怕被警察带回学校还是家里，直
到招了出租车我才放心。
当时一个人坐在老旧的、最便宜的区间车上，还吹着电风扇跟车窗外吹来
的风，跟好奇的坐到我旁边的大学生姊姊聊天，我真的觉得自由了，不用
憋著一肚子的愤怒跟委屈，慢腾腾的从台南坐到台中清水，却觉得没有爸
爸的存在好开心。
我想我不能全怪在他头上，至少他也为我付出跟努力赚钱，所以才有我的
存在，这点我由衷的感谢他。
但他对我的相处跟管教方式，让我总是有这些不快乐的回忆也是不能否认
的事实。
他和妈妈之间有过的问题，或是曾经听妈妈说过他好赌、欠债、外遇的事
，也包在我不快乐的记忆里慢慢把我内心黑暗的地方，滋养长大。
我对我们这个家庭是害怕的，唯有妈妈。
所以当我交了第一个女朋友的时候，我觉得我可以放手了，那个家我只有
妈妈是能让我眷恋的、让我温暖的，再偷偷告诉妈妈好了、带她去给我妈
看一下，炫耀这个聪明又温柔的女朋友一番，而且她还大我两岁。
但在那之前我们就吵架了，唯一的一次吵架，让她难过的跑去喝酒，在回
家的路上车祸，进医院插管几天，最后还是走了。
从她过世的瞬间，我爆发了。忧郁症跟解离性人格分裂症缠了我好多年，
以前我能跟另一个人格沟通好，平常只要假装很正常，他想做什么都随便
他去做。
到妈妈过世开始，我们办不到了。
就算在不知道的情况下，他也被妈妈照顾过跟爱过，不单只是我伤心我难
过，他也同样的这么痛苦。
而这些事情是到我去当兵以后才开口告诉哥哥，然后爸爸才知道。
但那时候我们已经完全崩溃瓦解了，内心世界的画面变的一片荒芜、又像
是地狱。
那些父亲让我感受到的畏惧、痛苦、不信任、失望、甚至是恨意，也跟着
全部一次又一次的涌上来，连被打过的痛楚也再体验过一次又一次。
所有痛苦的回忆就像一部坏轨的影片，到某个点又会强制跳回来再播放一
次，我就在那个里面不断重新感受自己受过的痛苦，从今年二月到八月整
整半年，我都把自己的意识关在那里面。
我很难形容那是什么情形，总之我不愿意再回想。
让我会沉沦在黑暗时期的事情一件又一件的发生。
已经改掉打人这个坏习惯的父亲，却变成用言语上的对我继续刺激，一次
又一次的像当年说要帮我存钱一样，画个好吃的大饼给我，顺便挖个坑给
自己跳，过一阵子他忘记自己画过大饼的时候，又说他不是画大饼，是真
心想为我做来他没为我做的事情，结果我还是一再的失望。
从妈妈过世到现在，说话不算话已经是我这个父亲的代名词，说不会再爱
上妈妈以外的谁了的人，现在却交了女朋友。
说想拿钱出来帮我缴大学学费的人，那些钱我只有听过那一次、从没看过
它出现，等我看着日渐增加的就学贷款，觉得压力很大的时候，又在大家
面前说那是他该尽的责任，说要先开始存钱以后让我有钱可以还，当然那
些钱还是存在他的屁上面，放过就算了。
我已经不再愿意相信他说的这种话，这些大言不惭的话，就跟他在气头上
说过的难听话一样，自己说过就忘了，却带给我无限扩大的伤害。
今天也是。
自己在妈妈死后，总会嚷着说妈妈吵架喜欢翻旧帐，说他很讨厌这点。
却跟我翻起不属于我的帐要跟我算，却拿出说过几百次不用说我也会背了
的话继续刺伤我，说完了又说，今天翻旧帐的事情是他跟我之间的秘密。
结果晚上哥哥就来找我聊他发的这顿脾气了，自己说好的秘密呢?
全都是放屁。
我想，我继续跟他住在一起生活，这种事情只会不断的上演。
一次又一次的轮回，直到我越陷越深无法自拔，他还会骂我自己不走出来
、不看开一点，为什么要计较往事。
完全忘记自己对我说过跟做过的事情了。
我就这样一直在这里轮回，就算我知道原因出在哪里也不能对着他坦白，
因为那些话、这把双刃剑我只能捅在自己身上。
现在已经很难看了，我们之间。
我不想，更不堪入目。