这两年 我好累
第一年年初 我妈在家离开了
家中只剩我 当下跪哭
姐姐一位嫁人一位在外地工作
工作停摆 处理后事约一个多月
那天起后33岁我没了双亲
女朋友还挺着我
第一年年中 开始为了台北市的家
因为三人均分的事情吵的没完没了
一个要卖掉分钱
一个要装潢打掉重做
一个要先保持现况以后再说(我)
最后选了装潢的路
想要分钱的也得到了每月拿房租的协议
而我在家中最小 随她们意
我只觉得母亲走不到一年 不能先等一下吗
第一年年尾 公司营运较差
老板手段变得让我越来越不齿且游走法律边缘
让我想离开
公司是最早我和另一位同行
两人经验共20年去联手创造通过认证
那时浑身充满著工作斗志
第二年年初 主张装潢的大姐找来的装潢团队
跟本就是个问题团队
没有设计师
我和大姐自行设计
很贵先不说
工程跑了三个月还是当初一开始的样子
我开始把重心往装潢上转移
每天晚上下班10点从回龙去台北关心进度
约半夜1点多回到板桥暂时租屋处
第二年年中 离职
老板问我这么累需不需要先留职停薪
让我自己决定
在我心中会觉得装潢一住可能是好几年十几年的事情
所以不如工作先休息好好经营这场装潢才对
但其实因为对公司手段的恶劣化
我当下是离职心态走掉的
回到家后
我请各工种快点收尾
很多破破烂烂或是乱做的我打算自己来过
因为我自己所学 和当兵业务所以一切不觉得难
我花了两个多月
不论水电 木工 泥作 油漆
把家里一切都打造的很好
在自己要收尾时 心想给女朋友一个好生活环境和未来
但这中间 因为自己像个工人一样且房子内都是毒味
所以那段期间并无见面
上星期 我照惯例的把自己完成部份贴在FB上
那晚 我所有的寝具都买好定位后
拍下双人床及两边床头灯点开的样子
正po上去时才发现我的感情状态
对像不见了
我才知道一切完蛋了
五年恋情结束
今天 起床带着哭炸的眼皮
中午出门觅食看着上班族人群的穿梭
回家看着空荡荡无人的新房子
面对着电脑
我觉得我没了一切
我好几度想死一死算了
但我知道那很痛所以我不敢
我表面开朗
但我一向不乐观
也不易对事情感到兴趣
我不知道要怎么走出现在的状况
太多人叫我要找工作先
但或许我没有经济压力我真的不想
有人叫我多和朋友出去
和女友在一起我只守护着她所以也没什么朋友
更多人会说还有很多人比我更惨我不用这样
但我内心真的觉得换做你来失双亲+失业
加上几个月为女友打造新还境但在快完成时被甩的心情
很多人惨也是因为他们年轻时很快乐而那时我正念书唸得很惨
不管什么我都听不进去
什么都进不来
除了找食物我也走不出门
我该怎么办