待在谷底的感觉是很舒服的。（想起某圣诗里的歌词“死荫幽谷”）
就像背后贴著墙，你知道后面不会有活人。
决定爬山，感到痛苦也是必然的。
（一般而言，运动就是种让肉体痛苦，精神愉悦的行为。）
起来看到Robin Williams过身的消息，不可置信
跑去搜了一下新闻
感到痛苦
中级电风实在太冷，抽离梦境起身调成小
接连梦见两个阶段梦。
我变了。
摸索出第三条路，在梦里抵达了算不错的结局。
当然还是很害怕这样的自己。
我认为我像我的父亲，而我的父亲是一个缺乏某些能力的人。
比方说某些时候无法自制，或者对某些事情无法理解。
所以我把相似（自己害怕）的部分禁锢在心里。
带着恐慌。
我害怕我的小兽咬伤别人，长成像我爸心里面那只可怕的巨兽。
害怕使别人如我一般受伤。
害怕见证自己重蹈覆辙，也害怕我自己。
我没办法恨我爸，所以我恨我自己与他所有相似的地方。
主动地往内在寻找不幸。
创造一个父母角色对自己严加管教（指指点点）。
其实很简单，我真的不恨我爸，只是对事情本身无法释怀。
归根究柢就是“你为什么选择这样的方式呢？我无法理解”
但又清楚知道，这是由于他个性本就如此。
他缺乏某些我们觉得一般人具备的东西，或许可以称为常识吧。
只是碰巧被别人方式微妙的温柔刺痛。
我爸大概也无法理解，我心内的这些微妙的辩论。
很滑稽又很吊诡。
他只是跪着求我原谅他。
原谅什么呢？原谅你生而为人就是如此这般的人吗？
但我爸是需要这个原谅的救赎的。
于是作为某种仪式般的原谅了他。
毕竟他不具备如鲁迅那样心下能很重很重的悬著铅块，又不至于断绝的特性。
并不是由于自己的伤痛，而是为了这个男人的脆弱哭泣。
我为什么知道了这个男人是脆弱的呢？他为什么偏得让我见证他的脆弱呢？
有时也这样埋怨自己和父亲。
毕竟恨是很好的动力源啊。
昨天很没胃口，想定是尚未适应新药的副作用
或是买的菜太多我根本无法吃完，压力很大
连带情绪也低落起来
熬到两点才真的睡着
十二小时后老太太还在家（我不是告诉她，她今天要回诊吗？）
这样答答答答打完以后
感到对父亲这部分的想法终于完整了
可以放下了。
P.S.: 我现在想想，不会读人家脸色根本也是遗传到我爸啦。（通通怪在老爸头上）