抱着"过完今天明天就要放假了所以谁都杀不了我"的心情横冲直撞地用半滴血硬是坦过了
这一天。(无误
然后下班照惯例去点巧克力可可的时候被店员问你昨天是不是也有来。
我:对。↖(′・ω・ˋ↖) (表情没有误
(OS:其实我每天都有来。XD)
看来每天都去同一家店点同一种饮料的搭讪方式(?)真的会成功啊只可惜我都是被搭讪的那
一方(无误)。
自己也常常想着到底是长著一张很好记还是很平凡还是很亲和(?)的脸呢总之同一家店只要
固定去一周以上就有80%以上的机率被店员记住并且被搭讪(无误)，
(跟长相无关因为我几乎都戴着口罩啊。XD)
而且搭讪方不限男女啊哈哈哈虽然都只是闲聊从来没被要过电话。XD(殴
虽然我觉得如果我去要脸书之类的话应该有满大的可能性要到的。(再殴
想吃。
想睡。
想画画。
想看动画。
也想玩。
然后剩下的是犹豫很久要不要分成两篇发但因为太麻烦了最后还是决定挤在一起的东西。
(被打飞
我一直觉得坦率是我的优点，如果坦率对人类(?)而言是一种优点的话。
我可以为了得到想要的东西、或是避开不想要的东西而说谎，
非常自然而不会有任何罪恶感地。
(最多最多就是怕被发现)
但是我无法说出连自己都不相信的事情然后告诉自己那是真的。不管是为了什么理由。
所以我永远无法欺骗自己。
同样地我也无法这样欺骗跟自己在同一边的人。
(至少在我小小的私心里，我希望我们是同一边的世界的)
所以我想而且应该也必须要对你坦白。
(请不要误会这里的坦白不是那样(?)的意思而比较像是啊啊神父(?)对不起冰箱里的蛋糕是
我吃(ry)这样的坦白)(到底)
虽然说着我了解的我了解的喔，活着真的很辛苦我完全能够了解(事实上也是)，
所以如果你撑不下去了我也不会怪你的，我只会相当遗憾难过而已。
但是那是骗人的。
是骗人的呢。
我说我能够理解你的选择，但其实我不想要给你那样子的选择。
是为了我的自私也好啊啊我承认，这就是一种自私因为如果角色交换对我来说也是一样的
。
我知道我说不出活着一定会更好这样子的话，
我最多最多就是说出活着有可能有机会或许说不定会变好所以请不要放弃希望，
但是其实心里又自私地希望这样的坦率能不能成为一种武器或说一种方式，
会不会你因为这样子的坦率而同情我或舍不得我而怜悯我一点。
会愿意为了我或其它任何看起来跟听起来一样愚蠢的理由再多活一天。
像个孩子一样的任性却又说不出口，说不出口呢，
用爱或希望或任何看似美好的理由去勉强他人接受生命这个反复无常的婊子(没有误)对我
来说都太残酷了所以只好用这样的方式，
像小猫或小狗那样摆了满地的玩具，把所有我觉得好的东西都叼出来放在你面前。
呐呐你看这里很好玩喔有巧克力可可有球藻有钢笔和墨水有猫和毛巾还有手工皂和本子(?
)，再陪我玩一下嘛再多玩一下好不好。
不要急着到另外一边的世界去嘛这边的世界也很好啊再在这里陪我多玩一下。
一下子就好。
我总之是不得不活下去的因为我想要的东西只有活着走到另外一边才能得到。
可是我不想一个人活着嘛因为这样子真的很无聊啊。
就算是我个人的自私也好。
我真的很喜欢很喜欢你啊。
我想跟你一起活着啊。