‘一个人，我在沮丧。一个人，走在路上。’
听歌的时候感触总是特别多。
一个人总是比较能够任由内心胡思乱想，最后再嘲笑自己一番，把那些无用的小剧场腰斩
。
很多时候一个人，我是比较快乐的。
回到家的时候、想事情的时候、看书的时候、听音乐的时候……我喜欢一个人，逛街、看
电影、吃饭，悠闲的不用担心时间的流逝。
很多时候一个人，我反而容易陷入黑暗。
明明有家人，回家却没人的时候。
明明同事约着要吃饭，却独漏掉我的时候。
明明我很难过，却一个人窝在角落的时候。
让我以为自己不被需要，让我以为自己没有人在乎。
仔细想想还真是这样，连家人的温暖我都再也感受不到。
有的只剩支离破碎的心，还得每个礼拜开那些没有意义的家庭会议。实际上是公开审判，
两父子跟一个外人一起审问我的一切。
工作、金钱、医生对病情的看法、关上门的私事，硬逼着我全盘托出，感觉像是每周一次
被脱个精光丢到火车站供人指点。
总之家里只要有错都是我范的错，争执也是我的不对。结论我帮你们做好了，快放了我。
你们到底要什么？
要逼我离开、还是要我翻脸？
你们知道吗？
从十几年前，我才国小的时候就被你们父子两排除在外，有事都不关我的事。
上国中我干脆变成只有妈妈会关心的小孩，明明住同一个家一个月看到你们不过两三次。
13岁的我，知道了爸爸在我小时候搞外遇、后来赌博欠债必需搬回南部等等……后来得了
忧郁症你们知道吗？
14岁的我，第一次交女朋友、第一次牵女朋友的手……最后女朋友车祸过世，我从忧郁症
变成精神分裂症你们知道吗？
从此之后我的一切就走样了你们又知道吗？
17岁的我，在妈妈过世以后真的成了没人要的小孩，不能抱家人只能抱女朋友哭，这你们
知道吗？
为什么，把我抛在一边将近十年，现在才意识到有个快满23岁的我？
为什么，我看了你们十年的背影以后心都绝望了，等到我大发病的今年才能看到你们的正
脸？
明明流着差不多的血，为什么你们这么遥远，为什么我觉得像跟陌生人一起住？
为什么，明知道我讨厌这种说教似的追问隐私，好像我不说犯法一样、却一步一步踩我这
条底限，让我一步一步后退，也越退越愤怒？
能不能滚开不要这样？？
我知道你们不会，甚至会继续穿上钉鞋猛踩。
踩啊。踩到我不能忍受，我再离开这里。
是不是要等我把钉子反插让你们痛一次，才能比较记得住？
好累。
远离我。
不要再踩了。