谢谢你回应这么多:D
虽然我不一定完全了解大家的状况，也有可能仅仅是某种经验分享，
只是想也许可以稍稍让大家感受到点什么也好，
不过比较算是整理自己在这人生阶段里的想法。
有点篇幅，所以就用回文的了。
我在念完硕士之前，大概就像是跟你所说的“执著的投入”的那种状态，
我在学术研究过程里没有什么大问题，甚至教授还力荐我念博，
但是我发觉，就算这样的评价都没有给予我踏实与平静，
而且我会不断频频回顾过去我人生那些抉择的关键时刻，
我终于知道我只是因为我希望知道事物的本质，而且在这里自己不会失败，
是种很贱的想法。
喜欢知道事物的本质不代表我喜欢写论文，那些研究只对体制有意义，
对我本人来说是没意义的，思考没有被实践就不会化为现实。
(我读哲学领域。)
论述到这里代表着其实我绕了一大圈，从17到29岁。(嗯哼。)
在17岁之后为什么我放弃了呢？
因为我那时候就明白了你说的“贩卖”的概念。
我很强烈的感知到我述说的那些“什么”，很难周遭的人被接受。
同时我不知道是那些什么不被接受，还是我的存在不被接受。
我充满著困惑，很傻地跑去问了一些长辈为什么有些东西比较被会接受，
他们只用怜悯的眼神看着我，“坚持自己”。
在之后的时光里，我渐渐知道那些贩卖与行销是怎样一回事，
然后也清楚自己讨厌做那些事情，要向别人说，看这是我的完美狗屎。
我悲观地想，(现在也不乐观就是了，)要不就是神看我可怜安排给我伯乐，
要不然就是等著一千年后自己的东西被当成人类遗迹从土里挖出来吧。
我能懂你说的那些，
“缺乏如何让作品跟这个世界产生关连的部分”，
对于我来说那也是所谓“他者”这个命题的一部分。
他者对于我来说是一个很重要的人生课题，我所有的疑惑与伤害都来自于此。
我读哲学也是因为想知道这到底是件怎样的鸟事，我所有的阅读几乎都与此有关。
对于这种不可解的自他关系，最后我想，我困在自己的脑袋里了。
我想不通，我天天都在跟自己辩论，我觉得我这个人只剩会思考的灵魂，
我会走在路上，听着身边的人放声大笑，然后我想，我真的活着吗。
最后我了解的事实是，那些让你做出最好选择的，人类最自豪的理性与思索救不了我，
(顺带一提我讨厌康德跟黑格尔。)
只有感受能让我相信，让我存在。
我只能去感受，把自己丢进去所有事情给与我的感官，美的经验与恍惚里。
我有时候会放纵感官来确认自己。不论好坏，但那是实际存在的。
Makes me feel alive.
hesione所谓的“魔鬼的交易”似乎有两个面向，
一是指，把自己的那些没有方向的创作展示给他人看，
(虽然我觉得大多数的人不一定看得出来，我也不一定，)
二是指，把自己展示给那个伤害自己的重要的人看。
其实我隐约感受到二对你是很重要的，就像你说的，那是跟你自己的和解。
但那是危险的，就算是Soulmate也依然是个他者，
你跟他者的和解不会是自己跟自己的和解，从自己经验里我是这样感受到的。
他如果接受你，你就会接受你自己吗？
事实上，我们所有关于自己的问题，他人都无法给我们答案，
而他跟你有一样的过程，就表示他不一定知道答案，你却希望他给你答案。
至于那些打开自己，希望他者接受自己的问题，
我以前在板上是这样写的。
“我感受着所有，感受着他人有与他人没有的感受，我打开我的心让别人触摸，渴望着
他们也让我摸摸他们的心。但是我错了，不是每个人都想要别人摸他的心，因为那不一
定舒服，那使人畏惧。”
我到不久前才懂，那种探索内心的行为有时使人畏惧。我们必须要等别人愿意打开，才
可以进去，才可以问问题。
oblivionall说，“一直在被选择的情况下走在人生的道路上，走到最后，"我"根本不
存在”，我想到关于选择，那是种很有趣的举动。
我其实很容易举棋不定，去买个饮料都选超久，我有个朋友就不论大小事都很干脆。
我就问他，为什么你可以这么果断的下决定，他跟我说，那是他练习来的。
我想犹疑是来自于价值的冲突，比如说你要奶茶的温醇又想要绿茶的爽口，而且你有时候
很难两种都享受，都享受到也是会付出代价，就是金钱的消失。
所以要自己做选择这件事，你想要A其实等于你会失去B。
当你了解获得等于失去的时候，也许就可以练习做选择了。
很自以为是的说了好多，有点心虚，因为我的想法不一定适用在大家身上，
不认同的地方欢迎讨论:D