我不知道。
你觉得我能恨你比较多，还是能恨我自己比较多？
大概还是自己吧。
毕竟无法像恨自己这样去恨一个人吧。
而你不过带着一种浅薄的笑容看着这一切，然后撇下几个大字“我不恨你”。
不过啊你觉得我身体里真的有恨这种玩意吗？（爱亦如是）
你觉得我知道这些问题的答案，只能由我自己给出吗？
你知道这件事吗？
如果说这么多年的颓唐真给过我什么，也只能是更深沉的忍耐了。
我登登登登打键盘，我打完，我是一尾活龙（好吧，通常是一条在床上睡得死死的虫）
就是这样。
我颓唐，一个颓唐而不痛苦的人
他是有才能的
我的颓唐我每天折磨完别人还要折磨自己
用我的颓唐和不堪去折磨与我认识的每一位亲友故识
不过这也是理所当然的啊是不是？
我都二十二了
书没念好，工作没有
哎呀负面得要紧的思考跑出来了赶紧塞回去（塞）
我妹和我去旅行
中间有过一些我个人认为很tense的moment
还是给了一堆夸张的说词：下次我们来日本，我赞助你旅费，你帮我讲日文
诸如此类诸如此类
我没办法分辨真伪（不懂）
比如说算钱的时候，我觉得她帮我付了超过的钱，但她坚持没有
又比如说拉行李的时候（她行李很重，上下火车我都想帮她，但她不需要）
其实那个时候我是不是很烦？
其实会不会回家之后觉得松一口气，暂时不用再看见我的脸？
其实一开始根本不是要跟我去旅行（但我相信是出于各种好意）
其实觉得我很笨？（虽然是玩笑话但也这么说过了“原来你有自觉的啊”）
不知道为什么，总觉得我在高中时期真的是很不用功的学生
看看成绩表到中三分文理科那张事实上成绩都很好
后来退掉社团的时候，看着大考的书
什么都念不进去
打AVG和爬杂学爬到半夜，也是没有放松的感觉
躲在学校附近的洗手间里面边哭边写作业
上课，被老师骂蠢骂不用心
下课回家
很记得中二的时候外公过身
我穿着便服从学校里走出来
在那条斜坡上朗声大笑
很记得大考之后大家硬是要看我的成绩表
30分满分, A为5分
我六科合计才二十出头
那种“啊…还不错啊～”的勉强音调
很记得中六升上去
偶遇中四五两年的班主任，道了声早安
他头也不回的走了
反正就是给人一种游手好闲的感觉吧？
我跟你讲那些时间我都在忙，又能怎么着呢？
（中六的英文文学老师说：你平日都不来上课，陆运会居然还给我出席？）
（我感冒，陆运会也是有交医生证明，没下场的呀。）
去年的第一份报告，分数有高到给写英文的同学参考
还有别科小考满分
不过那又代表什么呢？
那是因为你读了四年大一吧！
你就是连低空飞过四年大学都读不完！
就是这样的人啊负け组
害怕考试只是托词吧！
很记得很记得
然后又说自己忘记
都是假的啊
都是假的
不要再给大家添麻烦了好吗？