打完了，又觉得都是琐碎的事，自己人生，不值得一提的事。
这种事，也许在医生面前又觉得没什么好说的吧。
但我想，下一次打出来的，还是这种东西。
要二五了，一事无成。
感情，失败。人际，失败。课业，失败。外表，失败。
妈妈说：读的是顶尖的学校，怎么会怎样？
高中的好朋友，说没了就没了，如果我不是同性恋或双性恋，就好了。
即使没有初恋，至少，也许，可能，我们还是很好的朋友。
你是我人生真正意义上的第一个好朋友，如果我们不要跨过那条界线就好了。
我知道，那时的我太懦弱了。等我发觉，等我想改变，你已经离开了，你已经不想给我机
会了。
但是在我心里，早知道所有感情都有这么一天，有结束的一天。
所以那时我才会跟你说：我想当好朋友胜过情人。
但是你不能接受。你说：已经跨过了这条线该怎么后退？
我想是从那时候起，你已经渐渐离开。
我知道我不是一个很好的朋友，曾经很恶劣，但是后来我开始努力。
但是你已经要离开。
我跟你说：我不想和你变成陌生人。
但是后来我也累了，寄给你最后的信，你没有回。
而两年半的时间就这么样过了，我们是彻底的陌生人了。
我那时跟你说：我不会再跟你联络了。
但是，只有一次，在半夜，我真的太难过了，不晓得明天醒来还在不在，发了一个短信给
你。
那是唯一一次，我真的很抱歉违背了自己。
后来隔了四天，你打来，打了好多通，像以前一样。
我不知道你为什么打来。
我接起来，脑袋一片空白想不到要跟你说什么，你不耐烦的挂断了。
就这样。
我曾经有好多话要跟你说。
这两年半你二度删了我好友，该死的我总是会适时发现。
那些是我跟你，少少的联系。
我想我们这辈子再也没有交集了。
这两年半来，我想到你总是很难过，几乎每天，总是在半夜痛哭。
我哭的就只是因为少了一个好友。你会相信吗？
好几年的朋友，一下就没了。
如果那时，我推开了你，一切会不会有改变，也许，可能，我们会是好友，吗？
还是一切会更早的结束？
我始终不是一个朋友很多的人。
除了小学，上学的时候，总是寂寞比快乐多。
想起高一的时候过得好痛苦，有天早上我跪下来求家里不要那天去上课，最后还是去了。
大学的时候，因为好友，认识了一个学姐。
学姐是纯粹的女同性恋。
我从来没有，真正认识一个女同性恋。
那时，感觉学姐很可爱，所以我也不知怎么的，就这么陷进去了。
到底，对一个不算真正深入认识的人，为什么陷的这么深？
是因为对第一个认识的圈内人有着感情上的投射，或者是因为，那时对失败的高中好友兼
初恋，想从他身上得到弥补？
很快，我知道我没有机会。可是已经陷进去太深了。
那时我和好友还很年轻，能想到的只有喝酒买醉，到海边看海喝酒。
过了一段黑暗又痛苦的时间，我选择首先背对学姐，但是这是很难的。
我和学姊真正认识的只有这短短的不到一年。
之后我刻意的再也不联络，将关于学姊的一切都丢弃。
但是一切还是很难的。
之后，我考研究所、选择研究室、研究所休学，一切都跟你有关。
当然，我不会承认，顶多承认二十啪。
但是我心里明白，你是关键的一小块。
考了本来没有要考的你在的研究所，又从你在的研究所休学，也许，一切只是又绕到了原
点。
刚毕业的那一年，想起那学姊，不小心看到那学姐的FB，还会哭，现在比较好了。
前阵子又不小心从另一不知情的人听到学姐跟我同学(男)好像在一起，我什么也没说。
只觉得自己连个男生都输，又觉得如果是假的，学姐为什么要浪费别人的人生？
只是觉得自己人生浪费了好多时间。
人生转了一个或大或小的圈，又必须往前。
人家问我为什么要休学，我只说志趣不符。
是真是假。
总是想起，当初想转系、想转学，都没有转，又这么毕业。
快毕业的时候，去上了自己喜欢的文院的课，认识了相同志趣的人，那时才稍稍觉得快乐
。
那学姐的关系，想逃离既定又讨厌的未来，对人生的茫然，喜欢文院的人的关系，总总的
因素。
反正是休学了。
本来想着要去考别文所的，结果去了一家公司，当着工程师。
忍耐著，还是离职了。
就在家里以考英文为借口无业到了现在。
我试着想像人生的轨迹，在被那学姊改变之前我是怎么想的。
因此觉得好一点。
本来就是打算出国的。
我想，回去那研究所，是不行的，跟那学姊无关，即使毕业，只能再次茫然。
考文院的研究所也是不行的，那样的研究所必须读四五年，即使喜欢，出来了三十岁我能
做什么呢？
因此我也只能出国了。
于是读著英文，等著不知道会不会到来的未来。
其他读研究所的人都要毕业了。
被退学的好友也考上研究所了。
我什么也没有。
只能期待一个不确定的未来。
想起去办休学时那老师，说我去读文所一定会后悔。
这句话成了一种阴影，常常想起。
待在家里，夜里想起很多事，总是会哭。
我真的希望，能改变不能改变的事。
却只是在半夜，想起所有的失败。
我不是不知道理智的想法，但情绪上，总是在半夜哭。
看了蓝色是最温暖的颜色，我真的希望我能像最后一幕一样，放下了转身离去。
早上又好一点。
看到外头的阳光，心情总是比较好。
心情平静的时候，有时觉得有一点希望。
又觉得不该这么开心。
同时又觉得要记住这个开心的感觉，因为人生已经太苦了。
但是我总是又忘记，夜晚总是又到来。
和妈妈说：生出来当人就是受苦了。
说：下辈子不想再当人。
说：希望人生能加速前进。
妈妈说我说话很无聊，说我难怪没朋友。
说我因自己人生的不顺愤世忌俗，说这样到最后都是对人生不好的影响。
说我都不打扮，穿着像五十岁的人。
我想过我喜欢穿什么样子的衣服。
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也许都不是妈妈想要的漂亮的女生的衣服。何况我也不是照片里那种漂亮的女生。
那我怎么能跟他说呢？
因为我是同性恋，所以我只喜欢这种风格？
又想到那学姊，难怪不喜欢我这种女生。
即使我喜欢的，都是中性的女生或踢又如何呢，他们喜欢的都是会打扮的女生。
妈妈知道我是同性恋，但是他不会懂得性向跟穿着又有什么关系。
他不知道我失恋、打自己、在夜里或洗澡时哭的事。
但是知道又如何呢，我二十岁时去看忧郁症，后来他连问都没问。
我想他是不想接受。
他说我没朋友。
所以我跟他吵架。
待在家里，我总是跟妈妈吵架，很严重的那种。
我朝他说什么，到最后总是变成我在嫌他，他一个人躲在房里唸佛经。
我只觉得自己糟糕。
他并不想知道我为什么这样，就算他问了，我也没办法跟他说。
但我想他是对的。
为了考英文，这几个月跟没有几个的好友也没什么联络了。
想跟大学好友联络，却又要听到跟他也很好的那学姐的事，想到就打消念头了。
想到自己真是彻底失败。
没有一件事做好的事。
二十岁起这五年都很糟糕。