大家好，我是晴，
想了很久还是决定浮上来在这里发篇自介文。
三年前因为一些事情自残，被学校舍顾送上救护车，
在车上的过程和再之后的事情一直是模糊的，
只依稀记得打了一针睡了一觉起床之后没多久就看到
万芳医院精某位神科医师的脸，当下觉得满温暖的……
自残前几天才去万芳医院看诊过，
他是我第一位看诊的医师，人很细心，
因为第一次看精神科有些紧张，怕自己不正常，
也是他安慰我、跟我说这没什么，只是心理生病了。
（但我忘记他的名字了，只记得他满年轻的>"<），
不过因为看医生没办法立即解决我当下的问题，
医院看诊一次也要四五百块，对还是学生的我来说有些昂贵，
所以后来没有继续找这位医生看诊，然后就出事了……
后来被学校规定我要看心理医生和咨商师持续一年，
（其实我不是没有去学校心咨中心过，
但因为要先初谈、等待安排合适咨商师的时间，大概也要一～两个星期，
初谈完觉得没办法立即解决我的困扰，也就没有继续下去了）
因为我非常不喜欢我的个案管理师，跟她谈话时完全无法控制我的厌恶，
所以拖了快半年、在试过其他两个精神科医师都无法适应后
才去找我的个案管理师帮我安排合适的咨商师，开始我的晤谈。
这半年我试过万芳医院的另一位医生，一样忘记名字了，
年纪满大的、有些秃头，我还没说完我的症状（因为第一次看诊有些保留）
他就不耐烦地打断我，然后拿出一本感觉翻了无数次的手册，
开始一条一条症状问我符不符合，全部问完之后就说：
“你这样就是有忧郁症”，然后开药叫我之后再回诊……
想当然我就没有再去找他了，药也没吃。
后来试过新竹（我是新竹人）的六竹诊所，是我一堂课老师推荐我去的，
这次我选择毫无保留的跟医生说我的症状，真的很难跟初次见面的人开口，
结果医生听完之后情绪有些激动的回我：“你怎么会这样？”
“你知道这样犯法吗？”然后有些生气地开药给我，
我甚至不知道他开的是什么药，拿完药走出诊所只觉得有些难过，
有必要这么伤人吗，如果我知道我会什么会这样我还需要来找你吗……
这间诊所一样只有去过这么一次。
一直尝试到第四位医生才稳定下来，忘记是谁推荐我的了，
是台北永春捷运站附近佑泉诊所的叶佐伟医生，
医生人真的非常仔细、也很有耐心，在第一次看诊时他就跟我说
我的病叫做“冲动控制障碍”，在往后将近一年的看诊过程中，
他陪我一起找出我冲动行为背后最有可能的几种原因，
还请我妈妈到诊所来，向她亲自解释这个病的病症，
也让我妈了解我行为的原因，这真的帮了我很大的忙……
后来是我个人想要不依赖药物所以结束看诊，
医生其实希望我能继续服药，现在回头想这好像是很愚蠢的决定。
学校部分我和我的咨商师相处得非常融洽，
几乎是一看见她我就觉得，啊！她是我能讲出所有心里话的对象！
她陪我度过大学生活中最低潮的一段时光：
连续一年学年课的必修被当、与我很亲近的阿公过世……
从大二下到大三下整整三个学期，我只缺席过一次，
每个星期咨商的那一个小时是我最期待的一件事，任何事情都不能打扰。
虽然那一年半我过得很痛苦，成长得也十分缓慢，
她还是不放弃我、相信我是有能力好转和控制自己的，对此我真的非常感谢。
最后半年因为她怀孕的关系，我们每星期固定的会谈有几次暂停，
再下学期她请了育婴假，所以我们的咨商关系就停留在那里。
大四上的时候我的个案管理师又帮我安排了另一位咨商师，
但这位咨商师的方式我真的很不喜欢，我也跟她明说了、
她的确也尝试改变，即便如此，会谈的过程还是很难熬……
所以六次的咨商结束之后我就结束这段关系了，
之后也没有再找咨商师，一直到现在又过了快一年半。
这一年半当中我靠着自己的确过了正向积极的半年，
但延毕的这一年状况又开始复发：冲动很难控制、
忧郁倾向十分明显，尤其是最近常常有自残或自杀的念头。
（我是一个从小就非常畏惧死亡的人，畏惧到不敢听自己的心跳
担心它会就这样停下来，担心我阿公阿婆有一天会过世，
小时候常常跟上帝祈祷说，我分十年给阿公、分十年给阿婆，
拜托祂让我阿公阿婆活到一百岁……）
但长大后我几乎每天睡觉前都会想起死亡，想起死后的世界和死时的感觉，
然后感受到自己无尽的恐惧，真的是恐惧，身体也会有所反应，
就算逼自己不要再想了还是会翻来覆去睡不着……
最近冲动强烈到我觉得好难受，还常想到自杀这件事，
有时是纯粹好奇，在网络上找自杀的方式想看看哪个比较不痛、
有时是半认真地想要不要从五楼直接跳下去算了，可是又不敢。
其实我并不是真的想结束自己的生命，只是
要跟这样多愁善感又无法控制的自己相处觉得好累啊，
不断看到世界残酷丑陋的一面，感受到自己的无能为力，也觉得好疲惫。
这几天已经想好要在新竹试试看几间身心科诊所，
希望能遇到合适的医生，我想我现阶段需要专业的协助，
只靠自己是不够的……