201406132330开始写下这篇文章
从以前开始我经常在思考一些问题
我得了忧郁症究竟是好还是坏
忧郁些什么、压抑著什么负面的情绪，须得戴着面具伪装成正常人
知己知彼，但连在对抗的怪物是什么都无法了解
随着时间逐渐有了明显的答案
我口中的正常人其实跟我没有什么太大的分别
会开心、会难过、会生气、有烦恼
也许我比别人来的更压抑自己的情绪一些
我想 所谓的忧郁症，不全然都来自于生活上的琐事以及大大小小的烦恼
一直以来触碰最深的是 生命
你会对生命拿出天秤来衡量吗，我想这是没有意义的
或许在某种意义上 我的心生病了
得到的往往比失去的来的重要 尽管失去了很多
那么就让我把忧郁症改写为 "心灵深处的旅行"
记得再小的时候目睹有人跳楼自杀，到现在那场景偶尔会出现在我的梦中
捡到不少猫猫狗狗的尸体 (为什么就不让我捡到活着的猫咪呢 (哭)
几年前我再自杀时曾经思考过这样的问题
尽头是"终结"还是"循环"
当时或是现在的我依旧找不着答案、走的还不够深，未曾真正的走到彼端去
有信仰的人会这样认为
去了极乐世界、回到了上帝身边
我想 对于我这种半神论基督教 那边的世界是一片虚无
我对任何有自杀顷向的人都是这么说的
活着 你能够有选择的权利
迈向死亡 无法回头 也无法再做选择
选择算是给出了很模糊的说法
可以选择让生活过的更好、或者更糟
可以去找出人生不同的方向
下半段话我则是一直无法说出口
活着 必然会再遭遇到类似的事情 或者挫折
活着 同样都是只有痛苦跟恨
仍然会活再痛苦之中无法挣脱这污泥
好比我这条命是捡回来的 花了很长的时间才撑了下来
自杀需要很大的"冲动" 自杀未遂一定会再用更激烈的手法去尝试
我只想在这证明
如果撑了下来 未来再遇到类似的事情
我相信一定有足够的能力再撑过去
至少不管在发生什么样糟糕的事情 我不会再轻易的放弃这条生命
(无法说出口的是 去走一趟看看吧 活下来以后会找到什么)
今天接到了外婆病逝的消息后连忙赶到医院
每次走到医院时 我非常厌恶再那竖立起的烟囱
让我想起很多不愉快的回忆
就像是火葬场，想起了很多人、也想起了我的狗
搭上人潮如水的捷运、封闭的空间立刻让我反作用觉得头晕想吐
到了医院祷告室
一直看着外婆 那段时间脑袋几乎是空想着
我不相信人有灵魂，我只相信能够摆在我眼前的事实
人死后 究竟会到哪里
外婆再过世之前说了一些话、说看到了外公，看到了很多人
肺部衰竭呼吸困难导致类似的幻觉、我是这么推断的
到了晚上下去与舅舅吃饭的时候
他问我 外婆走了你会很难过吗
很意外的我能很顺畅的这么回答
外婆从小就比较疼我哥吧 再怎么说我哥也是外婆带大的
但是外婆就这么一个 走了就没了 我想我是很难过的
回到了祷告室后
我又再思考同样的问题
印象中最后一次哭是什么时候的事情? 从小到大我不怎么流泪过
应该是狗过世的那一段时间吧
想想也有四五年了 到现在只要一有时间就会过去慈爱乐园看看他
如果有人曾经住在你心里这么长得一段时间
忽然走了 离开了 就像是身上被割了一块肉下来
需要很长的时间去治疗
河马偶尔回来____的时候有时间总是会挖我出来聊天
地名
虽然说大概半年有一次吧
总是聊着生活上一些小事情 分享最近的生活
我想起 以前的医师总是替代不肯看咨商师的我扔出面包屑吧
慢慢的引导我走回正确的路上
总是能从别人身边学到不到事情
想起前段时间河马说的 联想到每个人都再寻找回家的路
直到今天 我终于明白
生命是"过程"
尽头不是终结 而是
睡着了 回到家了
外婆已经睡着了，也已经回到家了。
201406140110
LAMORT