在疑惑星期三为什么还可以称作礼拜三的年纪，我还不能自己洗澡，洗澡的时候我总会问妈妈许多问题，星期三为什么也可以被称作礼拜三就是其中一个问题，妈妈边帮我冲头边帮我想这个问题，不过就像小时候问过的另一个问题一样妈妈总是回答的很不确定，我问过我们是中国人还是台湾人，妈妈帮我抹上洗发精的时候开始想，帮我冲掉洗发精的时候回答说：中国人吧，不过关于礼拜三和星期三这件事她没有给我答案。
会想问我们是中国人还是台湾人的原因是因为卡拉ok，小学二年级的时候去户外教学同学点播了一首气势滂礡的-龙的传人，里面唱到古老到东方有一条龙，它的名字就叫中国，我很想要当龙的传人，我喜欢龙，龙很帅，但我好像不是中国人，就算我妈说：中国人吧，我还是觉得我可能说不上是个中国人，就像我妈不知道星期三为什么也能被称作礼拜三。
在还不会自己洗澡，还不知道礼拜三为什么可以被称作星期三，疑惑自己到底能不能当龙的传人的时候，当时的我小学一年级，礼拜三和星期三是学校的便服日，我觉得很奇怪为什么需要一个便服日，礼拜二要上整天的课我可以理解，因为上了三年级之后上整天课的天数就更多了，可能是要为了升上高年级做准备，所以需要一天的时间来让低年级的学生习惯一整天待在学校，但便服日又是为了什么做准备呢？既然除了星期三每天都要穿制服，那为什么还要有便服日呢？我妈洗澡的时候也跟我说不知道，她只要我礼拜三或星期三的时候不要穿白色的衣服到学校。
不过后来我习惯了，反正我星期三总是穿同样的那几件衣服去学校，我喜欢一件无袖连帽的蓝色运动衣，喜欢到每个礼拜三都穿它，只因为他是我唯一一件无袖又是蓝色的衣服，不过这跟我收到的第一封情书也有关系，她是个成绩很好的女生，想事情的时候总是像侦探一样用手抵著下巴，所以看起来不像是在想着什么，更像是在端详什么，尽管在她面前的只是一份数学考卷，她在信里说她喜欢我穿那一件蓝色的无袖运动衣，她觉得我穿这件衣服的时候很可爱，而且还问我说可不可以叫我泰迪，我觉得很奇怪，好像那件运动衣不再是我最喜欢的衣服而已，我很想跟她说我喜欢
那件衣服只是因为它是蓝色的，而且还是无袖的，而且我不是你的泰迪熊，那个年纪喜欢打躲避球又是田径队的男生不会想被叫做泰迪，后来她写情书给我的事情全班都知道了，我的朋友们每天都泰迪泰迪的叫我，好像我的名字真的变成泰迪一样，所以我从来没有回过她的信，也没有再跟她讲过话了。
那时候的我已经小学六年级了，我好事的表妹那时候跟我同班，所以整个家族都知道有女生写情书给我，当然包括我爸，因为转学的原因我从一个怎么考都第一名的班级，转到了那个在市中心怎么考都考不到第一名的学校，第一次收到成绩单的时候，我爸趁著大家在看快乐星期天的星期天晚上严厉的问我说：是不是因为那个女生你的成绩才变得那么差的，我不知道他在说什么，我觉得他自己也不知道自己再说什么，但我觉得委屈，我委屈的原因不全都是因为他认为那个女生影响了我的成绩，而是因为他觉得我的成绩比大家能聚在一起看快乐星期天还要重要，总之后来那个快
乐星期天我很不快乐，妈妈走进房间跟趴在床上不说话的我说：爸爸是望子成龙，是为了你好。我觉得很奇怪，什么是好，什么是坏我开始分不清楚了。
所以后来的国中三年我几乎是在房间里度过的，不管客厅是不是在看快乐星期天，我都不想待在客厅了，那时候的星期三不再是便服日了，那时候的礼拜三对我来说是有历史课和体育课的一天，撑过早上的数学课，接下来就海阔天空了，然后我开始觉得成绩很重要了，因为只有成绩好，我才有办法光明正大的在客厅看电视，虽然那时候快乐星期天早就停播了，取而代之的是超级星光大道，不过电视对我来说好像不是那么重要了，那时候我刚开始用即时通在线上跟朋友聊天，也不在害怕帮我取绰号的女生了，我也开始帮她们取绰号，在聊天室你来我往的互相叫着，那是我第一
次叫人家宝贝，也是第一次被人家叫宝贝，当我爸发现我在网络上叫人家宝贝的时候，他没有再问我是不是因为那个女生我成绩才变差的，因为我的成绩好的要命，而那些成绩都是用跟你们在客厅看超级星期天的时间换来的，所以当他们再见到我的时候才发现，我已经无法再跟他们一起待在客厅了。
我考上第一志愿高中的时候我爸很开心，奇怪的是我也很开心，但我想我们开心的原因不一样，我开心的是我不用再担心礼拜三的数学课了，而我爸开心的是好像我不只不用担心礼拜三的数学课了，我后半辈子和他的后半辈子都会因为我在第一志愿无数个努力用功的星期三而一帆风顺、无忧无虑，但我只想忘记那些在国中度过的星期三和礼拜三的数学课，甚至是星期或礼拜一、二、四、五，我好像快乐的都忘记日期了，在那间高中的时间好像就都停在了星期三，没有了礼拜一到五，而我爸那时候开始去中国工作，好像是他把星期三的数学课带走的，顺便也把其他时间也给带
走，却也让我永远活在礼拜三，在里面抽烟、跳舞、叫更多的女生宝贝，叫到我觉得她们都是同一个人，都是同一个我在礼拜三数学课下课后，遇到的那个绑马尾的女生，直到上了大学我才发现她们是不同的人，而当初那个绑马尾的女生跟那个叫我泰迪的女生甚至变成了朋友，而我既不是她们的泰迪，也不是她们的宝贝了，然后我便从星期三和礼拜三里醒了过来，发现早就没有人在乎星期三上什么课了，也没人在乎把每天都活成星期三不去上课的人，大家只在乎你星期三在做什么而已。
然后我发现我只是一个知道自己星期三不想做什么的人而已，我不知道自己礼拜三想做什么，困在礼拜三的那段日子里我什么都记不得了，但我记得在那个星期三之前，我曾经喜欢再客厅看电视，跟大家在一起的时候喜欢看快乐星期天，但只有我自己的时候我喜欢看那些从香港或美国（那时候觉得只要演员不是黄皮肤的都是美国）远道而来的电影，那些电影多是我父母年轻时候也看过的电影，里面的人穿的衣服、开的车、讲的话甚至是叫别人宝贝的方式都不一样，这常让我搞不清楚时间，我不知道我到底是活在电视的里面还是外面，我常常把外面活成了里面，也把里面活成
了外面，然后我发现我有办法把外面变成里面，因为我是困在中间的人，所以我里应外合，我开始想办法写剧本、拍片，试着把所有的外面都变成里面，再来我连大学的课都不去上，因为我发现我不够擅长，那些被我从外面变成里面的东西，不够像外面，于是我告诉我那刚从中国回来的爸爸，我必须去那所能把里面变的跟外面差不多的学校去读书，我爸问我说外面还不够好吗，一定要把它变成里面吗，我说我被困在中间，所以我一定要把里面变的跟外面差不多，我才有办法活在外面，我爸听不懂什么里面外面，但他说只要是外面都好，这次他把星期三交给了我，没有任何责
备，因为他发现我困在房间里太久了，但殊不知我是被困在星期三里面。
我上了这间专门把里面变成外面的学校之后，发现大家都很会变，于是我急着想告诉大家我也很会变，但我发现后来我变得只能告诉大家我很会变，但我变不出什么真的东西出来，这让我很沮丧我开始觉得我在这里的每个礼拜三都只是星期三而已，因为我变不出什么来，我觉得自己像一个落魄的魔术师，总是想着那些我变不出来的魔术，礼拜三再怎么变都是星期三而已，然后我开始忘记怎么变，又为什么变，直到我在星期三那堂下午的通识课，遇到那个我觉得很奇怪为什么她会在大二的时候突然觉得我是她的好朋友，只因为我帮她一起讨论剧本，她上课的时候转过来跟我说
，星期三就是礼拜三，礼拜三就是星期三，没为什么就是这样而已，而且她还说她把我当成好朋友不是因为我跟她讨论剧本，只是因为她喜欢我这个人而已。