这几年来我日复一日地剖解自己的状态，而我始终理不清那些情绪、更或是喜欢的心情。
我亟须待在一段稳定的关系里，这是我的天性、难自弃，无论友谊亲情甚或爱情。但在分
别的三年里，我总认为你时远时近，有时明明攒在手心、下一秒却顺指缝流逝。你也知道
我连你的面貌都已经佚散，记忆是背叛，每每想到的都只是名字，里边却没有任何一张脸
。我恐慌，于是我只得写，把见到你的时刻、想起你的时刻都好好写下，织成流刺网，将
过去尽数捕捞。
昨晚我问你凭什么。你凭什么宰制我的人生、牵制我的凋亡？你说你觉得我们是朋友。但
真正的朋友是这样的吗？我已经无法直视你人生光华璀璨的部分了， 日后你的交往你的
婚姻你的幸福我全都无法由衷祝福，说白点就是我只能与你共苦、无法同甘。而我一直无
法界定我们的关系，感觉不管怎么解释都是荒谬。朋友吗？但我无法归整我的独占欲从何
而来。情人吗？但我却怎么想都认为别扭。所以我惯性逃避这些问题，毕竟我比你承受不
起失去你。而我真的不知道如何是好。我也知道不是随随便便就一个五年，但也不是每句
道别以后都能顺口接一句再见。那么残忍的种种横亘我们之间，但我却束手无策。
我承认都是自己的错。我不应该深究关系，也不应该去刨挖不该出土的情绪，更不该为了
你写、甚至让你看见。但你在我眼中始终是那么善良的人，灵魂闪闪发亮，灿著莹白的光
。还是记得你喜欢泰迪熊、还是记得你看电影会哭、还是记得看着你就终于有点快乐的自
己。
相处的那些种种我都拾起，我仍旧稚幼而你也要继续向前走。已经破碎的不能补全，已经
说完的话也不能收回。我只希望，从今以后你走到更远的地方，也绝对不要回头。不要再
想看一看我。
你昨晚说不要我死。但已经死去的不能复生。我的死亡如一支永不歇止的舞，而你说的不
要我的肉身死去，也只让我沦为丧尸。
请原谅现在的我无法再承诺你什么了。或许可能再见，但可能需要时间沉潜。而唯一能够
保证的是，只有在你想见我时，我才可能出现。
但你说的“妳会好好的”，也真的不可能了。
毕业快乐。