近来常感受到空气的收缩，上一秒跋扈的太阳，在瞬间被云雾层层掩盖，一如包裹完善的
远行精装，在发不动的列车引擎上被无预警地遣返。我们的城市在希望与失望之间，就此
铺上一片暗沉，行人依旧面无表情，像那锅炉上的汤，煮不开。试图摸索著关于闷的释义
，理不理解都是模棱的命题，也许人心与天气就只有几根手指的距离，也许闷是一种形而
上的心态引发的状态在变态之后形成的病态。
那闷的心理由不得说明，那闷的人群搓着手指，说的话都没有感情。此刻人不饱满，对话
言不及义，秽气永不散去。试图逃掉的有所顾忌，逃不掉的散发傻气。人们闷在做不出任
何决定，各有利弊于是进退难易。时而太用力地逢场作戏，又太敏锐地察觉对方眼中的焦
虑，不安还是打回到了自己，同理心的温暖此刻一点也不适宜。想不清楚、又或是根本就
不愿意，给自己一点点借口或是理由轻轻地晃出去，是闷进了人里面，把心关在门里面。
那闷的境界不至于下雨，那闷的气味压迫鼻息，走或留都令人烦心。本质上的厌倦再习惯
也难喜爱，委曲求全换来的是纯粹的讪笑与当局者的无奈，茫茫人海里有谁不希望得到爱
，又有多少人在爱里只能徒自悲哀。一个愿望许的是未来日子可以走得更加坚强，但坚强
的设定除了含泪咬牙还有什么可以多想？该说什么话或不该怎么讲，该往谁微笑或不该多
打扰，我的笔记本比我的人更受尊崇肯定，我居然开始不敢照镜子也不想听见自己的声音
。我无法面对自己眼里那血淋淋的对自己的质疑，恶性循环下我的懦弱简直是种心智残疾
。我深深明白抽离的机会每天都在，但抽屉里的恶魔总不留情地把我陷害，我想闷是闷在
该要逃开却鼓不起勇气逃开。而这究竟是现实不讲义气，还是我的理智说谎成性。
我的信任天平从什么时候开始倾斜，我等了好久的那一场雨，一定要出门淋一淋。
尽管那只会让我的头更晕。
他们绝对好不到哪里去，那位坐在我隔壁的隔壁，也在最近对自己的帅气发型摊手放弃。
楼上的不再热衷品味穿衣，楼下的对少说两句渐渐熟悉，没有人不喜欢生活的轻松惬意，
怎么知道努力上进的后果是把快乐山穷水尽。我想过要为了开创新的时代捍卫理念呐喊摇
旗，后来选择了乖乖地听从指令循规蹈矩培养狼性，我一点也不后悔更不会觉得一点一滴
可惜，至少我撒的谎没有破绽自己也相当坚信。那些整天强调成熟心灵独立思考的人根本
没有竞争力，虽然我很清楚我其实才无力得意最后也将无处可去。
今天的午餐又是青菜排骨面包咖哩，每天最期待的只剩工读生跑腿带回几杯半糖清心。
闷啊！这样闷的人生再配上这样闷的天气，闷到发青的心脏又得呼吸这样闷的空气。如果
把人闷成烂泥的主意来自立场坚定的上帝，能不能请你把闷的生命意义跟我讲的具体。
直到我也开始讨厌自己，原来我已经能够驾驭闷的情绪。没有方向的世界里至少明晰眼前
都是乌云，蒙眼踩着油门前进顶多伤心不伤身体，我不再抱怨也不再对未来有所期许，对
于生命决定从此保守地保持安静。我一度以为最正确的路线就是听话地循着铺好的轨迹前
进，这下无比清晰我下的原来是毫无改变余地的好几步棋。我们这样的人都是一样无可救
药的等级，真正可悲的是我们真的没有办法喜欢自己。
想到就闷，显然地狱对我也不欢迎。
艺术、哲学、早午餐
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